tag:blogger.com,1999:blog-163291432011-12-02T10:37:25.900-03:00Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.comBlogger901100tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-62890180640798478462010-05-17T00:52:00.002-03:002010-05-17T00:57:17.946-03:00<div style="text-align: center;"><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">I'm becoming less defined as days go by</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Fading away</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">And well you might say</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">I'm losing focus</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Kinda drifting into the abstract in terms of how I see myself</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Sometimes I think I can see right through myself</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Sometimes I can see right through myself</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Less concerned about fitting into the world</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Your world that is</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Cause it doesn't really matter anymore</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">(no it doesn't really matter anymore)</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">No it doesn't really matter anymore</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">None of this really matters anymore</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Yes I am alone but then again I always was</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">As far back as I can tell</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">I think maybe it's because</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Because you were never really real to begin with</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">I just made you up to hurt myself</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">I just made you up to hurt myself, yeah</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">And I just made you up to hurt myself</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">And it worked.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Yes it did!</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no you</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no you</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no fucking you</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no fucking you</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Only</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Well the tiniest little dot caught my eye and it turned out to be a scab</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">And I had this funny feeling like I just knew it's something bad</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">I just couldn't leave it alone, I kept picking at the scab</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">It was a doorway trying to seal itself shut</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">But I climbed through</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Now I am somewhere I am not supposed to be, and I can see things I know I really shouldn't see</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">And now I know why, now, now, now I know why</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Things aren't as pretty</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">On the inside</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no you</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no you</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no fucking you</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is no fucking you</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">There is only me</span><br /><br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-6289018064079847846?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-17920453256847657492009-07-17T03:45:00.002-03:002009-07-17T03:48:27.355-03:00<span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">No te vayas por favor…</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Háblame… dí algo… lo que sea.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Pero no te vayas… </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">No lo hagas…</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-1792045325684765749?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-86446253443250044182009-05-16T02:50:00.002-03:002009-05-16T02:53:38.475-03:00<span style="color: rgb(51, 51, 51);font-size:100%;" ><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >medio drogado, borracho y tirado en la cama fumando...</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">puto vodka II</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Emilie en mis oidos con su dulce violin...</span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-8644625344325004418?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-67473822870216854602009-05-07T01:14:00.002-03:002009-05-07T01:18:49.791-03:00<span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" ><span style="font-family:trebuchet ms;">No se… como… me siento...</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-6747382287021685460?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-32283508330787107812009-03-15T01:45:00.000-03:002009-03-15T01:46:19.223-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Duele más cuando es alguien que quieres…<br /><br />Porque son esas personas las que realmente pueden lastimarte…<br /><br />Mas que cualquier otra…</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-3228350833078710781?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-51095447955175289932009-03-13T00:55:00.000-02:002009-03-13T00:56:34.884-02:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Creo que tengo un problemita con las drogas... o no es un problema?...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-5109544795517528993?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-68066925772637496992009-03-09T01:44:00.002-02:002009-03-09T14:16:54.532-02:00<span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Me preguntas que voy a hacer.</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Que quiero hacer.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Yo simplemente no quiero hacer nada.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Nunca podré ver Praga, ni Viena. Paris esta lejos y ni hablar de España.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Encerrado, y las personas que me mantienen vivo, de cerca y de lejos, parece que me abandonan.</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Pero yo me abandoné primero. </span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Me preguntas que voy a hacer.</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Que quiero hacer.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Y que quieres que haga? </span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Me dices que estoy lastimándome… por supuesto. Verme retorciéndome de dolor y sufrimiento, es casi un hobby para mí. Durante años lo fue, aunque no hayas notado los síntomas viejos.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Y ustedes que van a hacer?... probablemente nada tampoco.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Como voy a preocuparme por mi mismo, si soy un simple fantasma en la oscuridad. No me interesa ver a nadie. No quiero salir a la luz.</span> <br /> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Las cosas que quiero… simplemente no son posibles. </span> <br /> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Y a mi… yo nunca me quise. Ver como muero es más excitante que vivir. </span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Que haré? Vuelves a preguntar.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Pues tal vez, en algunos años, cuando todo termine, tomare un de esas que tan orgulloso me presentaste e instruiste. Un contacto frío en la sien. </span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">La física hará el resto por mi.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Y no me vengas con santos sermones. No me interesan.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Dentro mío no hay nada como lo que esperas encontrar.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Seguiré tirado en la cama, masturbándome, mirando como se cae el techo.</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Hasta entonces. No me jodas.</span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-6806692577263749699?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-42370504305228401522009-02-12T02:45:00.003-02:002009-02-12T02:50:54.366-02:00<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CWindows%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Yo simplemente estoy triste esta noche...</span></p><p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"> <br /></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><o:p> </o:p></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;">Who loves the sun? <br />Who cares that it makes plants grow? <br />Who cares what it does? <br />Since you broke my heart <br /> <br />Who loves the wind? <br />Who cares that it makes breezes? <br />Who cares what it does? <br />Since you broke my heart <br /> <br />Pa pa pa pa</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-size:100%;" > <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the sun?</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Pa pa pa pa</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the sun?</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Pa pa pa pa</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Not everyone</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Pa pa pa pa</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the sun?</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the rain</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who cares that it makes flowers</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who cares that it makes showers</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Since you broke my heart</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the sun?</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who cares that it is shining?</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who cares what it does?</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Since you broke my heart</span> <br /> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Pa pa pa pa</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the sun?</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Pa pa pa pa</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the sun?</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Pa pa pa pa</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Not everyone</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Pa pa pa pa</span> <br /><span style="font-family: trebuchet ms;">Who loves the sun?</span>...</span> <br /> <!--[if !supportLineBreakNewLine]--> <br /><!--[endif]--></p> <div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-4237050430522840152?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-27588499143739867222009-01-26T05:51:00.001-02:002009-01-26T06:07:31.859-02:00<span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">Cuerdas nuevas.<br /><br />El amplificador no anda bien. La distorsión falla, no se que anda mal.<br />Hay un montón de discos amontonados. Comienzan a juntar tierra.<br />Cientos de papeles, cuyo origen no recuerdo.<br /><br />La Odisea aun tiene la página marcada.<br /><br />El teléfono no suena.<br /><br />Siento que todo esta sucio. Este lugar puede ser horrible cuando quiere. Todo parece “dejado”… abandonado.<br /><br />Mis guitarras vuelven a la vida de a poco.<br />Canciones tristes van y vienen. Dan vueltas, bailan a mí alrededor. Se agitan.<br />Como es posible que unas cuantas notas puedan manipular tu mente con tanta facilidad?.<br /><br />Son solo sonidos. Pero duele. Duele. Duele. Duele.<br /><br />Solo yo y la oscuridad.<br /><br />Nunca me gusto el amanecer.</span> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-2758849914373986722?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-39092148003487476502009-01-14T02:30:00.008-02:002009-01-26T06:13:33.815-02:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Culto Nocturno </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">La hora y el momento para los que vivo.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Lo único que hace del resto del día algo soportable.<br />Cuando ya esta oscuro y puedo ver la Luna…<br />Tumbado en la cama navegando…<br />Con suerte un sueño húmedo o mi propia compañía… lo mas cerca de la carne.<br /><br />Mis medicinas, son mágicas…<br />Y cuando no hay… el horror… el horror…<br />Algo de música para el alma, y la carne.<br />El Culto a la Noche…</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Compartir el lecho solo conmigo mismo… aunque sienta mi cuerpo frío como el hielo… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">y soñar despierto… siempre soñar despierto…<br />Los cigarrillos vienen y van… pero no importa.<br />Tal vez algo de alcohol para amenizar la velada, pero no siempre es fácil.<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Sigo en la cama, mirando al techo…</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">“Pero debo ser un niño bueno… para que mama no me odie”<br />“Debo ser fuerte, para que no me olviden… no me olviden… no me olviden… no me maten”…<br /><br />Pero estoy hastiado, asqueado… quiero ensuciarme, denigrarme… me aborrezco…<br />Mi yo interior siempre esta llorando… pero jure no llorar nunca mas…<br /><br />La noche me hace compañía, y la química…<br /><br />Eran 15mlg… yo quiero que sean 30…<br /><br />Vivir de noche y soñar despierto a la luz del Sol…<br />Odio el Sol… un día mas comienza… un día terrible comienza… no me gusta… lo odio… </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">A veces los odio a todos…<br /><br />Si he mendigado amor por todas partes, puedo mendigar el asido para mis rituales. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Para mi culto privado.<br /><br />Mi Nocturno Culto.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-3909214800348747650?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-75758964705496785912008-12-19T05:10:00.002-02:002009-01-14T02:34:10.202-02:00<p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Su gusto amargo da nauseas.</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Pero no puedo dejarlas…</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Quiero dormir para siempre…</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-7575896470549678591?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-71785012135705728322008-10-18T04:29:00.003-03:002008-10-19T07:02:48.553-02:00<span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >C<span style="color: rgb(255, 255, 255);">omo lo sabes?</span></span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Pues…</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Lo sabes cuando te acabas treinta cigarrillos por día… </span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Lo haces hasta que te duele la garganta al hablar.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Lo sabes cuando te tomas dos para sentirte mejor…</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Y luego te arrastras por la casa sufriendo por que ya no te quedan…</span><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Saber que vas a pasar una noche entera revolcándote en la cama sin dormir es una tortura indescriptible.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Lo sabes cuando ya no quieres levantarte de la cama.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Cunado vez como lentamente te transformas en un ente… un fantasma.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >En nada, con forma humana.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Lo sabes cuando ya nada te importa realmente y te refugias en tu interior sin importarte lo que pueda pasar afuera.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Cuando renuncias al amor y cambias sentimientos por un vaso de Vodka.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Cuando la realidad de bifurca y te sientes perdido… ya no amas, ni odias, ni nada… solo estas tirado en la cama esperando el tiro de gracias.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Ahí es cuando lo sabes… y si que lo sabes</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Lo sabes…</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Sabes que…</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color: rgb(255, 255, 255);">Estas jodido…</span> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-7178501213570572832?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-2142167604912738832008-10-06T02:13:00.001-03:002008-10-20T01:01:59.742-02:00<span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Una vaso de Vodk-Cola y como siempre un Lucky Strike quemándose me acompañan.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Estoy perdiendo contacto con la realidad. La empatía se escapa de mi sistema con cada vez más prisa. Un proceso difícil de detener.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Cada vez mas prefiero quedarme encerrado. Las personas nunca me gustaron demasiado, pero ahora ni siquiera quiero salir de casa.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Paso mas tiempo soñando despierto que en la “realidad”.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Supongo que todo estará bien mientras no empiece a creerme mis propias mentiras. Pero los sueños son tan hermosos… que tener que despertar es como morir. Una parte de mi muere cada vez que tengo que volver la mundo real.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Ya nada del mismo me llama la intención… una mente desperdiciada…</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Decían que el chico listo de la clase tiene un buen futuro adelante… pero yo solo quiero irme a vivir a una cabaña en un bosque nevado y esperar la muerte tranquilo, lejos de la gente, el ruido, los autos… la ciudad.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Soñar despierto. Ese es mi talento y mi maldición… no quiero salir de ellos. Son mi prisión para el alma. </span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Como explicar que nada de lo que puedo hacer con mi existencia me satisface.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">La música me canso.</span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">La historia se puso horrible.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Y ninguna opción me termina de gustar.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Salgo poco a la calle. Nunca me gusto el contacto humano.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Un ermitaño.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Pero cuando sueño, la mujer de mis fantasías esta allí. </span><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">El yo que me gustaría ser esta allí.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Y luego despertar de nuevo en este horrible mundo que se cae a pedazos…</span><br /><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Y no puedo dormir… ya abuse tanto de los fármacos que no ayudan.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">El vodka es mi nuevo remedio (o pretendo que lo sea)…</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Tal vez morir joven no sea tan malo.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Las personas que me rodean no lo entenderían.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">O tal vez una persona podría entender, al menos, una parte. Pero esta del otro lado del océano y de todos modos no quiero darle más problemas de los que pueda tener.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Muchas personas que he conocido no dudaron en decirme que era raro o simplemente estaba loco… creo que tenían razón… este mundo… simplemente no es para mi. No me gusta.</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);">Pero ya no importa mucho.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-214216760491273883?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-79023752340131582302008-09-17T02:03:00.006-03:002008-12-21T03:45:58.726-02:00<span style="color: rgb(255, 255, 255);">Rosario</span><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Así se presento, sin previo aviso un día de otoño.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Su pelo negro como la noche y esos ojos celestes me parecieron hermosos al instante.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Su acento alemán cuando trata de hablar lo más correctamente posible el español me resulta una ternura.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Tiene muchas energías y una inteligencia claramente superior.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Toca el violín desde pequeña, y es buena con la guitarra y otros.</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Gran conversadora filosófica si las hay, siempre con vitalidad y esa sonrisa de niña que me cautiva…</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Sus padres ya no existen, pero eso no la amedrenta, sabe disimular su dolor muy bien, salvo conmigo. Ambos sufrimos y nos fortalecemos mutuamente.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Su risa y complicidad me iluminan… me hace sentir completo.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Y nos amamos alocadamente. Conocemos cosas de ambos que nadie más sabría jamás. Secretos.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Disfrutamos escuchando a Arcangelo Corelli todo el día.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Ella es la cosa más hermosa que jamás he visto… y sentir su piel me hace querer ser un mejor hombre…</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Es una lastima…</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Un indescriptible sufrimiento…</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Cuando abro los ojos… y me doy cuanta que ella no esta a mi lado.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Porque ella solo vive en mi mente.</span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Alguien tiene que salvarme de mi mismo… </span><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 255, 255);font-family:trebuchet ms;" >Porque yo no puedo hacerla realidad…</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-7902375234013158230?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-7985534228111083492008-05-29T10:16:00.000-03:002008-05-29T10:25:57.422-03:00<p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Como describir el momento...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Alguna vez sentiste que nada de lo que te rodea es real?...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">No puedo sacarme esa voz de mi cabeza, y me desespero.<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">El éxtasis de la melancolía.<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Las paredes se me cierran, sabes?...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">No hay dulces para mi.<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">El mundo se derrumba a mis pies, y no consigo deslumbrar la causa.<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Un dulce Apocalipsis... <o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Pero como se soluciona un problema sin motivo aparente?...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Yo no entiendo el mundo de los hombres... pero estoy seguro que no soy el único...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Antes solía disfrutar de momentos como estos, ahora se me hacen insoportables...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Insoportablemente vivo....<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Mis besos deben saber a muerte...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Pero sus esos tienen sabor a golosinas...<o:p></o:p></p> <p style="color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-family: &quot;MS Shell Dlg&quot;; color: rgb(255, 255, 255);" lang="FR">Mais les baisés d'Alizée sont de vraies gourmandises...</span><span style="" lang="FR"><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size: 8.5pt; font-family: &quot;MS Shell Dlg&quot;;" lang="FR"></span><span style="" lang="FR"><o:p></o:p></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-798553422811108349?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-10503644020072580602008-05-14T00:36:00.002-03:002008-05-14T00:49:27.944-03:00<p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">La marcha de la Muerte.</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Una Horda que marcha desde el mas profundo de los nueve círculos...</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">El sonido de la tropa es estremecedor y marcial... hipnotizante...</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">En la guerra para desterrar de mi corazón los sentimientos puros, estos ejércitos marchan dentro mi, y las batallas nocturnas entre la fuerza y la razón se hacen cada vez mas sangrientas.</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Pocas cosas me atan ahora al mundo de la cordura.</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Un mundo al que siento no pertenezco en absoluto...</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Estas continuas batallas internas entre el Bien y el Mal...yo no puedo explicarlas... </p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Que tal ustedes?....</p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(255, 255, 255);" class="MsoNormal">Deathmarch_Marduk</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-1050364402007258060?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-7489567099292057582008-02-17T05:07:00.003-02:002008-02-17T18:59:10.115-02:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Suicidios, masacres y guerras.<br /><br />Al mundo se lo lleva el Diablo...<br /><br />Que mas da?...<br /><br />Predicadores y tele-evangelistas...<br /><br />Nazis, liberales y pseudo-comunista-intelectuales...<br /><br />Todos me dan asco.<br /><br />Al mundo se lo lleva el Diablo...<br /><br />Que mas da?...<br /><br />Otro pijo quejándose?... niñato malcriado, autocomplaciente e inconstante...<br /><br />Si... y?... desde cuando no tengo derecho a eso?<br /><br />Por favor, no me vengas con esa mierda de que todo es bello y vale la pena... prefiero que me escupas en la cara...<br /><br />Al mundo se lo lleva el Diablo... y me parece bien...<br /><br />Espero con ansias la siguiente guerra, la siguiente matanza...<br /><br />A fin de cuentas todos terminamos en el mismo lugar...<br /><br />“En seis días creo el Mundo”... le hubieras dedicado unas semanas viejo... así te habrías ahorrado esta gran cagada...<br /><br />Tu sonrisa me enferma sabes?.<br />Tu alegría me enferma sabes?.<br />Tus amigos me enferman sabes?.<br />Me enfermas... sabes?.<br /><br />Por favor, no me vengas con esa mierda de que todo es bello y vale la pena... prefiero que me escupas en la cara... </span><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><br /></span><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ya no me importa entender nada ni a nadie.<br /><br />Tal vez subirme al campanario y comenzar a disparar...<br />Un autentico psicópata americano.<br /><br />No quiero abrir un libro... y la guitarra se llena de polvo y mugre en un rincón.<br /><br />Espero que cuando Serbia invada Kosovo pidan voluntarios...<br /><br />Prefiero pudrirme en lo Balcanes que quedarme en medio de toda esta porquería...<br /><br />Que por que no me mato??...<br /><br />Simple... mientras pueda hacerte dudar... mientras pueda joderte la puta existencia... todavía hay algo por que vivir...<br />Por lo demás... no vale la pena levantarse de la cama...<br /><br />Estoy harto de todo/s, no busco que lo entiendas... ya no me importa y a vos tampoco.<br /><br />Quédate con tu hermoso mundo y tu hermosa vida... no la quiero...<br />Nada que puedas darme me llena... no más...<br /><br />Yo voy a quedarme en la cama, masturbándome, mirando como se cae el techo... </span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-748956709929205758?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-33865491366926281492007-12-14T04:54:00.000-03:002007-12-14T05:16:04.904-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Algo se agita por dentro.<br />Y por fuera solo una sonrisa macabra.<br />Mientas el humo de mis fantasías se funde con el aire,<br />Que es irrespirable...<br /><br />Quiero desgarrar mis ropas y gritar al viento.<br />Reír como un desquiciado.<br /><br />Y ahora que todo terminó me quedo sin escenario.<br />Pero el show debe continuar...<br />Si, debe continuar...<br /><br />Así se ve el mundo bajo el claro de Luna.<br /><br />Esa tenue luz que da miles de formas a las cosas y a sus sombras.<br /><br />Sentirse por encima de toda la Oikummene...<br />Y al mismo tiempo encadenado en el último de los abismos infernales...<br />Volando... y arrastrándose...<br /><br />Ahogándome en un mar de sueños diluidos.<br /><br />Echar de menos la tierra seca y marchita, una coincidencia.<br /><br />Las diez mil almas y diez mil demonios que rugen en el interior...<br /><br />El deseo...<br /><br />El deseo de ver el fin del mundo... el borde y el gran abismo...<br />El fuero interno se agita cada vez mas... me quema...<br /><br />Contradicciones mentales.<br /><br />Y esta sed de sangre que no me deja dormir...<br />Ese daimon que nunca duerme...<br /><br />El mundo se deshace y la vida continua frente a mi...<br /><br />El dulce amargo del final... y el nuevo comienzo...<br /><br />Desde las Columnas de Heracles, hasta el Indo mi alma recorre la tierra,<br />Sin que mi cuerpo abandone esta oscura ciudad...<br /><br />Conflictos mentales...<br /><br />Las diez mil almas y diez mil demonios siguen rugiendo... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">It's a chance, gonna move</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">gonna fuck up your ego</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">silly boy, gonna make you cry</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Now hold on to me pretty baby</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">If you want to fly</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I’m gonna melt the fever sugar</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Rolling back your eyes</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-3386549136692628149?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-63178359887077286932007-11-18T02:31:00.000-03:002007-11-18T02:37:59.331-03:00<em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">"Hoy me siento mal,</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">hoy me siento mal<br /></span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Por lo que dijiste </span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">vos no me entendiste y yo...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">me siento mal...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Hoy me siento mal,</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">hoy me siento mal</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Otra vez te fuiste </span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">y solo quede triste y yo...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">me siento mal...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span></em><br /><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Siempre fui un tonto y siempre lo sere...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Y yo en vos pude creer...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Y aunque hoy me dejes siempre te querre...</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Pero hoy me siento mal...<br />Nena hoy me siento mal</span></em><br /><em><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Solo hoy me siento mal..."<br /> </span></em><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">A veces preferiria que me odiaras... tu amistad no me llena...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I love you... you stupid asshole.....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-6317835988707728693?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-36656376007581355112007-10-30T00:24:00.000-03:002007-10-30T00:37:18.911-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">El infierno se congelo.<br /><br />Esto esta muerto otra vez.<br /><br />Cuando todo empezaba a mejorar, se cayó lo poco que tenia.<br /><br />Y en el piso esta mi mundo hecho añicos. Pequeños pedazos de nada.<br /><br />Ya ni se que escribir... me siento terrible....<br /><br />Y a quien le importa?...<br /><br />Solo quiero echarme en la cama y no levantarme nunca mas.<br /><br /><br />Tengo que mandar mi currículo al comando anti sonrisas, creo que tengo lo que se necesita para ser aceptado. (vos lo entendes corazón)<br /><br />Lo poco que me hacia feliz ya no existe...<br /><br /><br />Ojalá pudiera llorar como un niño... pero no puedo... por mas que lo intente...<br /><br /><br />No hay nadie con quien llorar...<br /><br />Una vez mas, me siento solo...</span> <br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">And I've made my bed</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I'll lie in it</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I've made my bed</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I'll cry in it</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I've made my bed</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I'll die in it</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I've made my bed</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I'll lie in it, my friend...</span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><br /><span style="color:#ffffff;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-3665637600758135511?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-38720782760744789292007-10-20T14:45:00.000-03:002007-10-21T15:42:54.534-03:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Ahora que las oscuras nubes cierras su circulo sobre mi.<br />La lluvia fría aviva en mi corazón el odio.<br />Y el viento golpea con ráfagas furiosas mi rostro.<br /><br />Los hombre ignorantes continúan su vacía existencia.<br />Ellos no pueden ver como su mundo se tambalea bajo sus pies.<br />Por que son sus mismos cimientos, la raíz de su caída.<br /><br />Su luz se apaga y muere.<br />La noche tomara su lugar.<br /><br />Toda la humanidad, inconsciente de si misma.<br />Todas las creencias que aprecian sus almas.<br />Toda su pestilencia y arrogancia.<br />Sellan su destino.<br /><br />Así, los que quedamos atrás, nos levantamos orgullosos.<br />Por que al final del tiempo somos los primeros.<br />Esta especie no merece su paraíso inexistente.<br />Y por ello su aniquilación es un deber.<br /><br /><br />Y sonriente espero su llegada.<br /><br />El día en el que todos deban arrepentirse.<br />Arrepentirse de sus pecados.<br />Arrepentirse de sus acciones.<br />De sus pensamientos...<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /><br /></span><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Arrepentirse...<br /></span><br /></span><div align="left"><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">...de ser humanos...<br /><br /><br /><br /><br />-Misanthropic Winds-<br /><br />Have Just Begin...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-3872078276074478929?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-24322099693364441432007-10-06T01:12:00.000-03:002007-10-06T01:42:04.290-03:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Mucho tiempo ha pasado desde la ultima vez que pase por aquí...<br /><br />Y muchas cosas han pasado mientras tanto.<br /><br />El viaje de egresados se fue tan rápido como llego, falta la graduación.<br />El solo pensar en eso me enferma.<br />En estos meses he sufrido de insomnio y ya estoy medicado.<br /><br />Y hace mucho que no tengo una crisis nerviosa...<br /><br />Ahora “mastico mierda en silencio”... trate de explicarlo varias veces a mi terapeuta...<br /><br />Pero por que odio tanto?, no es posible que alguien con tanto por delante desperdicie semejante cantidad de tiempo y esfuerzo en odiar a todos y a todo.<br />Aun así lo hago, y soy un experto en hacerlo.<br /><br />Levantarse todos los días a las 6:30 AM.<br />Ir al baño, hacer lo que hay que allá que hacer y lavarse los dientes mientras intenta uno mantenerse despierto.<br /><br />Ponerse el maldito uniforme, juntar todo y salir a las sucias calles...<br /><br />Caminar esa cuadra hasta la parada del colectivo y esperar... esperar... esperar...<br />Son solo cinco minutos, pero a esa hora y habiendo dormido solo tres horas, se hacen largo y agonizantes.<br />Te subes en el destartalado vehículo y miras por la ventana como se despierta de apoco la ciudad.<br /><br />Los cien metros que he de caminar luego de bajarme son asquerosos...<br /><br />La vereda estrecha hace que tengas que esquivar alguna pobre alma que este en la calle a esa hora...<br />Pasar por delante de la panadería árabe y sentir el olor del pan recién horneado hace que mi estomago ruga... de nauseas... por que? Tal vez nunca lo sepa...<br /><br />A pocos metros se mezcla con el hedor putrefacto de el contenedor donde la Pizzería arroja su podredumbre... aunque sea ilegal...<br />Y la eterna construcción que obstruye el paso.<br /><br />Pero lo peor es llegar a la puerta.<br /><br />Nunca falta un cigarrillo con la gente antes de entrar, y si es lunes tampoco faltan las historias de todos sobre sus fines de semana.<br /><br />No se aburren de hacer lo mismo todo el tiempo???...<br /><br />Mira quien habla... el rey de la rutina.<br /><br />Durante el día tantas cosas quisiera decirle a todos.<br /><br />Al final del día siempre tengo un sabor amargo en mi...<br /><br />No importa cuanto nos riamos, cuanto hablemos... si la pasamos bien o mal...<br /><br />Siempre estoy insatisfecho.<br /><br />Soy una mala persona.<br /><br />Odio a los demás porque pueden ser felices... porque pueden hacer cosas que yo nunca podría... porque son personas “normales”... porque duermen bien, tienen muchos amigos, están en “onda”, porque pueden salir, reciben cariño, tienen parejas, tienen dinero y todos... todos ellos se ven felices, sonrientes... y me enferma.<br /><br />Los quiero... pero a veces quisiera lastimarlos... lastimarla.<br /><br />En el fondo se que no les importo demasiado, somos “buenos compañeros” nada mas.<br /><br />Y el mundo sigue tan enfermo como siempre. Y mi existencia, tan humana y patética seguirá pasando desapercibida para ellos... y algún día no recordaremos nuestros nombre.<br /><br />La dualidad de mi ser funciona así.<br /><br />Mi corazón puede ser humilde y lleno de amor por el prójimo... y en un instante convertirse en una bestia sedienta de sangre y destrucción.<br /><br />A veces quisiera destruirlo todo, lastimar a las personas que me rodean... hacer todo el daño que pueda...<br /><br />La idea de ser el terror de los demás es demasiado seductora para que mi fantasía la abandone tan fácilmente.<br /><br />Pero mientras tanto yo seguiré amándolos y odiándolos, siempre desde lejos... y en silencio.<br /><br /><br /> <em> ...The Pathetic Human Existence......</em></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-2432209969336444143?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-25131077606616008002007-05-06T04:27:00.000-03:002007-05-06T04:58:57.035-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;">Fuera de mi caparazón no soy nada...<br />Pero es todo lo que tengo... la imagen de alguien fuerte...<br /><br />Que puedo hacer cuando no cumplo con las expectativas?...<br /><br />El amor se mezcla con el odio y me lastimo a mi mismo, una y otra vez...<br />Quise enterrar tantas veces el amor que hay en mi corazón... pero al final los poetas tenían razón, al amor no se lo mata ni con odio... siempre vuelve y cobra venganza....<br /><br />Una vez mas caigo en su trampa... no se puede escapar...<br /><br />Su imagen me tendió una hermosa trampa ese otoño... y fui miserable...<br />Su imagen me persigue hasta en los sueños... y soy miserable...<br />Su imagen, al fin, nunca estará a mi lado... y seré miserable...<br /><br />“Es mejor haber amado y perdido que nunca haber amado”....<br /><br />Es fácil decirlo.<br /><br />Noches enteras sin dormir...<br />En todo momento, de día y de noche me enloquece y solo me queda soñar con lo que puede ser... patético remedio para un patético ser como yo...<br /><br />Que mas da, lo merezco...<br /><br />Porque no soy mas que uno mas...<br /><br />Y para quien escribo esto, si no para mi mismo...<br /><br />Pues al final, no tengo a nadie mas...<br /><br /><br /><br /></span><em><span style="color:#ffffff;">“...Cada vez que los veo sonreír, muero un poco mas por dentro... solo fantasía, eso nunca pasara... solo sueños...<br /><br />Al final no seré mas que una visión... solo un fantasma, muy lejos en tu memoria...”</span></em></span><span style="color:#ffffff;"><br /><em><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span></em><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em></em></span><span style="font-family:trebuchet ms;"><em> "What If I never saw you again?</em></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><em> I'd die right next to you in the end"</em></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-2513107760661600800?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-3633424518326958132007-02-27T03:16:00.000-03:002007-02-27T03:30:15.607-03:00Tanto tiempo sin aparecer... da igual, nadie lee estas cosas.<br /><br />La paranoia esta empezando a ganar la batalla con mi cordura... el premio es mi mente.<br /><br />El ganador se lo lleva todo.<br /><br />No puedo confiar en nadie, me siento perseguido.<br />Creo que todos ellos hablan a mis espaldas, escucho sus risas.<br /><br />Quieren lastimarme, hace tiempo que lo están planeando...<br /><br />Pero no se las dejare fácil... no...<br /><br />Si tengo que irme al infierno me llevaré uno o dos conmigo. Si...<br /><br />Todo es diferente...<br /><br />La forma en que me miran, me hablan y me escuchan...<br /><br />Si desaparezco nada cambiara.<br /><br />Time is the promise<br />It turns and tells them what to do<br />It makes them dishonest<br />They let the suspicion kill the truth<br /><br />And love's what they wasted<br />A lie that makes their dreams come true<br />They're hiding their faces<br />Their smiles can break the heart in two<br /><br />Broken Heart, Broken Mind<br />When you let me in<br />Did you not know where I had been?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-363342451832695813?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1169626330271958022007-01-24T05:03:00.000-03:002007-10-07T02:54:51.827-03:00<p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Me encuentro en una encrucijada.<br /><br />Un ángel venido en demonio encontró el amor.<br /><br />Debo estar feliz.<br /><br />Se que nunca hubo esperanza... y si la hubo, fue en error fatal.<br /><br />Y todo el mundo los ve besarse, eternamente.<br /><br />Un beso que nunca termina.<br /><br />Debo estar feliz?...<br /><br />No.<br /><br />Debo ser un buen perdedor?...<br /><br />No...<br /><br />Solo me queda el abismo.<br /><br />Un mar inmenso, de soledad. Quizás temporal.<br /><br />No lo creo.<br /><br />Por que me duele?.<br /><br />El dolos deviene en odio, hacia los ángeles, los demonios... hacia mi mismo.<br /><br />Hundiendo mas y mas mi alma, que parecida salvada.<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">No hay salvación, no hay salvación... no aquí... no ahora...<br /><br />Tal vez nunca la haya... para alguien como yo...<br /><br />Porque yo mismo...<br /></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Soy mi perdicion...</span></p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">No hope of salvation...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116962633027195802?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1169102176628445862007-01-18T03:35:00.000-03:002007-01-18T03:36:16.646-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Mientras mas conozco a la gente... no tengo perro así que me limito a detestarla.<br /><br /><br />Todo en ellos es complicado, difícil... inútil.....<br /><br />Patrones de pensamiento que no puedo entender...<br /><br />Pero lo sorprendente es... todos van en la misma dirección... de distintas maneras, pero todos y cada uno de ellos, sigue el mismo camino.<br /><br />No se aburren?... probablemente no.......<br /><br />La traición es moneda corriente.<br /><br />Como no desconfiar de una especie a la que no siento pertenecer?....<br />Cual es su problema?... me persiguen... quieren que me una a ellos... pero su estilo de vida me enferma.<br /><br />Ejemplos.<br /><br />No me gusta la playa, ok?... por que? Como voy a saberlo, simplemente no me gusta... por eso soy “un enfermo”<br /><br />No me gusta las congestiones de gente, ni caminar como un idiota por el centro sin rumbo, mirando vidrieras aunque no tenga un maldito centavo para gastar.<br /><br />No me gustan demasiado las películas “cómicas” norteamericanas (valga la redundancia que todas son iguales... el mismo chiste una y otra vez)<br /><br />No me gustan las discos, que se atiborran de pendejos bebiendo y borrachos como cubas (menores de edad por cierto)<br /><br />Me gustaría enamorarme de UNA mujer y serle fiel.<br /><br />Pero no..... por todo eso soy yo el enfermo... que diablos.......<br /><br />Como demonios esperan que no prefiera quedarme en casa...................<br /><br />I’m always confused by everything…<br /><br />What the hell - did I - do to deserve - all of this?<br /><br />Gimme any reason why I'd need you, boy</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Gimme any reason not to fuck you up</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Why am I so fascinated by bigger pictures, better things</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">But I don't care what you think</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">You'll never understand me...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116910217662844586?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1168321826907992432007-01-09T02:49:00.000-03:002007-01-09T02:50:26.923-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Sueños y fantasías...<br />Por cual empezar?<br /><br />No pueden hacerse realidad... demasiado peligrosas para el mundo actual...<br /><br />Hay! De mi... voces, gritos y dolor...<br />En cuantos mundos existiré... cuantos principios y finales...<br />Sin final...<br /><br />La idea taladra mi cabeza. No me deja dormir.<br />Y si algo pudieras cambiar?...<br /><br />El destino me depararía, aun así... el mismo final?...<br /><br />No debo escapar, no debo escapar!...<br /><br />Pero y si en vano fuera luchar?...<br /><br />La lucha por si misma tiene sentido... aunque no puedas ganar...<br /><br />Confundido y solo...<br /><br />Corre y busca donde esconderte...<br /><br />(puedes correr... pero no esconderte).<br /><br />Confundido y solo.<br /><br />Maldición, esto no me deja dormir...<br /><br />En cuantos mundos existiré... cuantos principios y finales...<br />Sin final...<br /><br />La lucha por si misma tiene sentido... aunque no puedas ganar...<br /><br /><br /><br /><br /><br />Pero yo no tengo motivo por el cual luchar...<br /><br />Por el cual morir.....<br /><br /><br /> Neon Genesis Evangelion - RE-TAKE-</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116832182690799243?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1167980809468182882007-01-05T04:02:00.000-03:002007-01-05T04:06:49.480-03:00<p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Y así, una vez mas, el desengaño...<br /><br />Todos mienten después de todo....<br /><br />Solo esperan el momento apropiado para golpearte en la cara con “la Verdad”....<br /><br />Y aquí vamos otra vez...<br /><br />Solo hay resentimientos...<br /><br />Sentimientos?... se engañan así mismos, no existen, no los tienes...<br /><br />Quédate con tu basura, no la necesito...<br /><br />I don’t need this shit anymore...</span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Live For This?... </span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Better Die for someone else...<br /><br />La sinceridad no vale nada, solo di lo que quieren escuchar y nada mas...<br /><br />Al final solo nos tenemos a nosotros mismos y nadie mas...<br /><br />No mas oportunidades, ni para ellos, ni para mi...<br /><br /><br /><br />Another Day, Another Vendetta...</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116798080946818288?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1165898100953857902006-12-12T01:31:00.000-03:002006-12-12T01:35:00.956-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Cobardía.<br /><br />Creo que la gente que, a veces de forma petulante, afirma “el suicidio es la forma cobarde de escapar”, esa gente... es bastante estúpida.<br /><br />Y aparte desconsiderada.<br /><br />Quien les dio la autoridad para decidir esa clase de cosas?.<br />Acaso Dios le a otorgado el visto bueno para decidir y objetar sobre las decisiones de los demás?.<br /><br />Y mucho mas cuando es una decisión tan grande. Tan importante...<br /><br />Esas personas no tiene corazón.<br />Puedo apostar que ninguna de ellas, al afirmar algo semejante, se puso a pensar, ni un instante en el suicida en cuestión.<br /><br />Quieren ejemplos?<br /><br />Yo soy bastante cobarde (casi tanto como una rata de cloaca) y no pude.<br /><br />Varias veces desistí de mi Gran Final.<br /><br />En conclusión, hay que tener unos huevos bastante grandes para hacerlo.<br /><br />Así que a ustedes personas desconsideradas, cristianos y conservadores.<br /><br />A ustedes quisiera verlos en el infierno.<br /><br />Seguro serian tan cobardes que le pedirían a otro que lo haga por ustedes... como siempre, mandan a otro a hacer el trabajo sucio.<br /><br />Cobardía?...<br /><br />Ser infiel, traidor, mentiroso, golpear a una mujer, engañar a tus hijos, no asumir tus responsabilidades, odiar sin motivo, que tu vida dependa de fuerzas que no puedes ver ni sentir.... eso es cobardía, ellos son los cobardes.<br /><br /><br />Los suicidas?... solo son incomprendidos.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116589810095385790?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1165810255746570072006-12-11T01:09:00.000-03:002006-12-12T01:31:51.973-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">No tendría sentido un club de gente muerta, por ende, no es el punto.<br /><br />Así que lo mas coherente seria un grupo de personas que a fantaseado, ha pensado, soñado o incluso intentado colocar el punto final de sus vidas con sus propias manos (u otro objeto contundente al alcance).<br /><br />Fantasías suicidas:<br /><br />Quien no a tenido alguna?... supongo que mucha gente...<br /><br />Fantasear con mi muerte a sido, desde que tengo memoria parte de mi rutina mental.<br /><br />He muerto cientos de veces y de cientos de formas distintas, en cientos de lugares diferentes y frente a cientos de personas.<br /><br />Por que?...<br /><br />Para serles sincero, no lo se.<br /><br />Podría poner un montón de estupideces sobre lo miserable que es mi vida, lo solo que me siento, como odio al mundo y siento que el mundo me odia... pero, vamos... todos tienen problemas y lo míos por grandes que me parezcan a mi, de seguro son ridículos (bastante seguro estoy)<br /><br />Entonces, por que???... tal vez sea la necesidad de ser yo mismo quien construya mi propio Gran Final... o que tal vez así, las personas me recordaran (si hay algo que me da terror es ser olvidado)... o solo morbo...<br /><br />No lo se.<br /><br />En estos últimos tiempos a llegado a mi una noticia que es poco común. No soy el único.<br /><br />Me ha sorprendido enterarme de que un par de personas han pasado por lo mismo que yo.<br /><br />No porque lo hayan pasado, si no, por quienes eran. Nunca lo hubiera sospechado, mucho menos de la segunda. Así tuve el valor de confesarle estas oscuras fantasías que han rondado mi subconsciente tanto tiempo... y de hecho me sentí bastante cómodo haciéndolo (buen miembro potencial, no?)<br /><br />Pero fue la segunda la que me sorprendió, no solo por que ni en mil años lo hubiera imaginado, si no porque además llevo sus fantasías a la practica. (las mías no cuentan, no llegaron a la laceración física, propiamente dicha).<br /><br />Así es... la vida me esta dando muchas sorpresas últimamente.<br /><br />P.D: Esto no termina acá. La diversión esta recién empezando.<br />P.D: Las inscripciones están abiertas :P.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116581025574657007?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1165133803789765512006-12-03T05:16:00.000-03:002006-12-03T05:19:40.086-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Acabo de llegar a casa (4:56 AM), volví de una “reunión” que hicimos las personas que subimos el Champaqui (ah.. si, hace como un mes subí una fucking montaña en la provincia de Córdoba, con un grupo de personas... casi todas chicas :S) y aunque yo prefería seguir de largo, todo el mundo se fue a su respectivo hogar...así que, aquí estoy..... bebiendo solo.... en compañía solo de un cigarro y mi guitarra, escuchando My Alcoholic Friends de The Dresden Dolls....<br /><br />Hablamos de un montón de cosas, hasta compartí tentativas de suicidio con una de ellas...<br /><br />Que cosas, que cosas...<br /><br />Me cuesta mucho tocar últimamente... no se que me pasa... tengo los recursos, tengo las ideas... pero simplemente me quedo en blanco a la hora de poner las cuerdas en movimiento...<br /><br />Y el alcohol no ayuda demasiado... ni tampoco el hecho de que sea a esta hora cuando me vienen las ganas de hacer la sonar (a la guitarra)...<br /><br />Obviamente no hay nadie en el msn, no los culpo, por supuesto.<br /><br />Me gustan esa clase de reuniones en la que se habla... simplemente eso, hablar, de cualquier cosa, no importa... y yo que me creía antisocial.....<br /><br />(enciendo otro)<br /><br />Estas emociones que me carcomen por dentro... es casi insoportable.<br /><br /><br />Por otro lado el martes 5 de diciembre, voy a ir a ver a Deep Purple... o sea... DEEP PURPLE!!!!!!! Diablos! Banda histórica! Simplemente es una vergüenza nacional que haya gente que no los conozca.... (o sea, el 90% de la población con mi edad.. tal vez mas)... va a ser grandioso... ojalá el sonido este bien planeado y suene bien...<br /> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">En fin.... por lo demás igual, sin alguien con quien pasar estas horas abrazados...<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Les dejo una canción. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">The Dresden Dolls - My Alcoholic Friends<br /></span><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=04-the_dresden_dolls-my_alcoholic_friends.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Powered by </span><a href="http://www.castpost.com"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Castpost</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116513380378976551?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1164524779917041842006-11-26T04:05:00.000-03:002006-11-26T04:06:19.943-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Y comenzó lentamente a caminar...<br /><br />La lluvia hacia que todo tuviera un tinte grisáceo, y el ruido de las gotas golpeando el suelo le resultaba ensordecedor.<br /><br />Nada podía sacarlo de ese estado, un especie de shok que había congelado todo su cuerpo, mientras la veía alejarse.<br /><br />Ella, tan hermosa, parecía no mojarse. Con sus brazos cruzado como queriendo resguardarse, inútilmente, del frió y el agua; miraba con su rostro lleno de melancolía hacia abajo, cuidando sus pasos.<br /><br />Lentos pero seguros.<br /><br />Tantas cosas maravillosas había pasado, pero todo termina y era hora de separarse, su camino juntos terminaba en ese instante.<br /><br /><br />Ese ultimo abrazo, ese ultimo beso; acciones tan simples como esas, fueron suficientes para desgarrar su corazón.<br /><br />Sentía dolor, un dolor mas allá de lo emocional, era tan fuerte que podía sentirlo en su cuerpo, como un golpe.<br />Como si alguien le hubiera atinado una fuerte patada en el pecho.<br /><br />Quería explotar en llanto, soltar un fuerte grito desde lo profundo de su alma, pero no podía; no podía mover ni un solo músculo. Impotente solo se quedo mirando como ella se alejaba.<br /><br />Su silueta empezaba a confundirse con la cortina que creaba la fuerte lluvia, una irónica forma de terminar algo tan grande y sublime... en medio de una tormenta.<br />No entendía que sucedía, simplemente era el final. Muchas veces no se necesitan motivos para un final, pero aun así las razones escapaban a su razonamiento.<br /><br />Ella simplemente debía irse, alejarse... probablemente nunca volvería.<br />Seria solo un recuerdo.<br /><br />Solo una vez mas, todo lo que tenia habiase esfumado ya, y no quedaba nada para el mas que llorar cada vez que la recordara.<br /><br />Seguía viéndose hermosa, sublime. Sus ojos todavía podían resplandecer en ese cielo oscuro, con sus brazos cruzado como queriendo resguardarse, inútilmente, del frió y el agua; miraba con su rostro lleno de melancolía hacia abajo, cuidando sus pasos.<br /><br />Y comenzó lentamente a caminar...<br /><br /> </span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Que significa esto?... no se...<br /><br />Simplemente puse mis dedos sobre el teclado y salieron estas palabras... supongo que tengo una imaginación algo activa, mucho mas cuando es de noche y no puedo dormir... cosa que pasa seguido...</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"> ...es sábado y yo estoy en casa... siento que no pertenezco a este mundo...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116452477991704184?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1164174156032806072006-11-22T02:31:00.000-03:002006-11-22T02:42:36.043-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Pronto termina el año escolar.<br />No me gusta cuando algo termina, sea lo que sea.<br />Por alguna razón, me embarga un sentimiento de vacío.<br /><br />No lo entiendo...<br />Últimamente entiendo pocas cosas...<br /><br />Hasta se me dificulta escribir aquí.<br />Algo que acá hace algún tiempo me resultaba, incluso, liberador.<br /><br />Algunas cosas han cambiado, para bien.<br />Pero temo que se esfumen en cuanto suene la ultima campana.<br /><br />Soy diferente, estas cosas no duran por mucho tiempo.<br /><br />Demasiado lejanos estamos...<br />Falta un año aun, pero ya me duele pensar en el vacío que seguirá luego.<br /><br />Soy débil... no creo que pueda soportarlo.<br /><br /><br /><br /><br />And when I close my eyes... I still can see you…</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116417415603280607?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1163999251227521562006-11-20T02:06:00.000-03:002006-11-20T02:07:31.236-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Por que solo yo te entiendo.<br />Por que solo tu me entiendes.<br />Por que cuando todos voltean la mirada tu aun estas aquí.<br />Por que has sido mi única compañera durante todos estos años.<br />Por que eres la única que me ha visto llorar.<br />Por que te prometí no volver a llorar nunca mas.<br />Por que eres la única que no hace preguntas que no quiero responder.<br />Por que aunque nadie nos crea somos una realidad.<br />Por que solo contigo comparto mis sentimientos.<br />Por que aun es la oscuridad estas a mi lado.<br />Por que no importa cuanto te alejes, siempre regresas.<br />Por que aunque quiera, me duela, sufra... no puedo dejarte ir.<br />Por que siempre estas conmigo... pase lo que pase.<br /><br />Por que después de todo... aun estas aquí, conmigo... para siempre...<br /><br /><br /><br /><br />Oda a la Depresión.<br /><br />(pues si, ojalá fuera para alguna chica bonita... lamento defraudarlos)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116399925122752156?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1162786728327854382006-11-06T01:06:00.000-03:002006-11-06T01:18:48.340-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Nunca se han preguntado que pasaría si simplemente desaparecieran?<br /><br />Alguien los echara de menos?<br /><br />Alguien recordara los momento en los que estuvieron allí?<br /><br />Yo me lo pregunto todo el tiempo. El secundario te hace pensar esas cosas seguido.<br />Me siento como un ente.<br /><br />Mi presencia no hace variar las situaciones, da igual si estoy o no estoy allí en ese momento.<br /><br />Solo existo si sirvo de algo a alguien.<br /><br />Esos 3 días fuimos un grupo hermoso... pero... lo fuimos? O lo fueron?<br /><br />Que rápido que cambian las cosas.<br /><br />Una vez termine este año y medio que falta, dejare de existir nuevamente, lo se.<br /><br />Nadie me recordara ni me echara de menos... o tal vez solo esporádicamente.<br /><br />Es lo que siento, es lo que creo, es lo que es.<br /><br />Tal vez cuando el cáncer me consuma alguien recuerde mi nombre... y lo que alguna vez fui. Pero cuanto puede durar... hoy en día todos olvidan a los muertos.<br /><br />Ni hablar de alguien que ya lleva muerto mucho tiempo.<br /><br />Al fin y al cabo, solo soy un chiste.<br /><br />Ya no es lo mismo, que paso?, no se.<br /><br />Pero su actitud no es la misma. Algo esta mal, pero como siempre, debe ser mi culpa. Siempre hago algo mal, siempre me equivoco.<br /><br />Soy un poco estúpido.<br /><br /><br /><br /> Y ahora que veo la razón de ser feliz... ya es muy tarde, es tiempo de morir.........</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116278672832785438?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1161744610921004962006-10-24T23:50:00.000-03:002006-10-24T23:52:51.506-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Lo sabias!<br />Siempre lo supiste!<br />No es un sorpresa!<br />Estúpido!<br />Estúpido!!<br /><br />Dejaste entrar esperanza en tu corazón y otra vez todo salió mal!<br /><br />Estúpido!<br />Estúpido!!<br /><br />Los insectos serán tu única compañía<br /><br />Estúpido...<br /><br />Lo sabia?...<br />Si....<br /><br />Y no puedo derramar ni una lagrima... aunque este destruido por dentro.<br />El broche de oro en un desastre anticipado.<br />Me duele el corazón.<br /><br />I can damn you, coz This Pain Will Never End....<br /><br />I Feel The Pain Again…<br />I Kill Myself again…<br /> El que no sienta “algo” con esta canción, no puede ser humano...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Anathema - Empty<br /></span><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Anathema - Empty.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Powered by </span><a href="http://www.castpost.com"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Castpost</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116174461092100496?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1161581606392188612006-10-23T02:33:00.000-03:002006-10-23T02:44:16.436-03:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Si un psiquiatra que guste malgastar su tiempo pasa por aquí, me gustaría que me responda algo.<br />Es un pregunta muy fácil.<br />Por que me siento mal?<br /><br />Por que sigo sintiéndome mal, triste, deprimido y solo después de tanto tiempo y sin motivo aparente?<br /><br />Tengo algunos amigos y existen algunas personas que me quieren y me lo demuestran día tras día... pero aun así sigo en el mismo poso desde hace años.<br /><br />Ya no entiendo nada, nada me convence, nada me llena, nada me gusta.<br />Estoy perdido, sin rumbo fijo, no se donde estoy, no se donde voy.<br />Buscando una explicación, pero sigo en el piso esperando por vos.<br /><br />Cerremos esta mierda con un poco de Punk Rock nacional, aunque este tema en especial tenga poco y nada de eso.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br />Flema - Me Voy A Suicidar<br /></span><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Flema - Me voy a suicidar.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Powered by </span><a href="http://www.castpost.com"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Castpost</span></a><span style="color:#ffffff;"> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116158160639218861?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1160110113617111092006-10-06T01:48:00.000-03:002006-10-07T14:56:24.696-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Mañana (hoy en realidad) me voy a Buenos Aires.<br />Un recital. Darkfuneral. Pero no quiero hablar de eso.<br /><br />Además, nada mas alejado del Black Metal que Joy División.<br /><br />No se por que, pero esta canción me provoca dolor. Me parte el corazón...<br /><br />Hay..... que extraña persona soy... tejiendo yo mismo una telaraña de incertidumbres, dudas y desengaños.<br /><br />A veces es preferible no saber cuando algo es imposible.<br /><br /><br />I've been waiting for a guide to come and take me by the hand,<br />Could these sensations make me feel the pleasures of a normal man?<br /><br />Sin mas preámbulos, con ustedes Joy Division<br /><br />Espero que les guste (a quien diablos le hablo?... nadie viene por aquí)<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Joy Division - Disorder</span><br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Joy Division - Disorder.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br />Powered by <a href="http://www.castpost.com">Castpost</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-116011011361711109?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1159666820181957232006-09-30T22:39:00.000-03:002006-09-30T22:40:20.193-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Una enorme habitación oscura...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Dos hermanos hablando...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Solo una lámpara les da una tenue luz... apenas pueden verse sus rostros...<br /><br />- Por que lloras?... no es una sorpresa.<br />- Lo se.... aun así es doloroso...<br />- La esperanza te fallo una vez mas, no es así?.<br />- ... si.<br />- Las personas te fallaron una vez mas, no es así?.<br />- ... si.<br />- Tu te has fallado una vez mas, no es así?.<br />- ... si.<br />- Y que vas a hacer ahora?.<br />- No lo se...<br />- Pues, en ese caso, yo si lo se. Vendrás conmigo, puedo perdonar este desacato si prometes no volver a hacerlo.<br />- He cavado mi propia tumba.<br />- Lo hiciste. (riendo dijo) siempre lo supiste, así que deja de estar jugando y levántate. Hazlo.<br />- A donde vamos?...<br />- A un lugar de donde nunca debimos a ver partido...<br />- A que te refieres?...<br />- Vamos al fondo de tu corazón. Ahora sígueme. Todo estará bien, nadie puede lastimarte allí, estarás seguro.<br />- Pero allí estoy solo, hace frió...<br />- A ti te gusta el frió y solo... siempre estoy contigo. (solo sonrió).<br />- Tengo miedo de volver...<br />- El miedo es para lo débiles, debes olvidarlo. Olvidar el miedo, esas cosas que ellos llamar sentimientos. Un témpano de hielo no puede ser dañado fácilmente. Y al mismo tiempo, un pequeño trozo de hielo puede hundir inmensos barcos, sepultarlos en las oscuras profundidades. No es eso lo que siempre has querido? Poder? Fuerza?... yo te la estoy dando.<br />- Supongo que tienes razón.... es lo que quería.<br />- No, es lo que quieres, vamos, dame tu mano. (el... muy lentamente, se la dio)<br />- No me dejaras solo verdad?.....<br />- Eso nunca, no podemos vivir el uno sin el otro. Ahora ven, sígueme, pase lo que pase, todo esta bien.<br /><br /><br />Juntos, caminaron hacia la oscuridad.<br /><br />- Por que sonríes?Por que por fin todo regresa a la normalidad. </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115966682018195723?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1159240643279340932006-09-26T00:16:00.000-03:002006-09-26T01:58:18.033-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Una enorme habitación oscura...<br /><br />Dos hermanos hablando...<br /><br />Solo una lámpara les da una tenue luz... apenas pueden verse sus rostros...<br /><br />Uno esta sentado en una vieja silla justo debajo de la luz. Su sangre esta de pie detrás de el, a su derecha... y a su izquierda solo el vació.<br /><br />- Por que te has rendido? Pregunta el primero. Su cuerpo y su rostro muestran cicatrices, viejas heridas que no han sanado... aun duelen.<br />- La situación ha cambiado... Replica.<br />- Nada ha cambiado!<br />- Pruébalo...<br />- Yo soy la prueba... mírame, se que puedes sentir este dolor... tu eres responsable de esto... siempre lo has sido.<br />- No!<br />- Si! Tu me creaste para que yo sufriera en tu lugar... y así me lo pagas?... traidor...<br />- No! Yo no quise nada de esto...<br />- Traidor...<br />- Toda tu vida has sido despreciable... no eres mas que un pedazo de carne... y vas directo al matadero, una vez mas. Me decepcionas.<br />- Basta! Quiero que salgas de mi mente!<br />- Ja! Ahora quieres que me vaya?... quien te cuidara entonces?... tus amigos? Ellos no pueden entenderlo, nadie puede. Solo yo puedo.<br />- Las personas han cambiado. Además ya no soy un niño, ya no te necesito.<br />- Siempre seguirás siendo un niño cobarde! Siempre necesitaras que alguien te cuide... para eso existo. Yo soy el único que te quiere, que te comprende y que siempre te protegerá.<br />- No... no puedo aceptarlo. Esto ha ido demasiado lejos... quiero que te vayas!<br />- No voy a dejar que me lastimen.... que nos lastimen nuevamente.<br />- Eso no sucederá...<br />- Eres un estúpido, de veras crees que alguien se preocuparía por un insecto insignificante como tu?!. Ni Dios se atrevería a verte a los ojos... eres... patético... Y esbozando una macabra sonrisa le dijo. – Además, somos iguales, ambos somos escoria, pero tu eres débil y no puedes reconocerlo. Acaso crees que alguien confía en esa sonrisa falsa?. Acaso crees que alguien tocaría las llamas por ti?.<br />- Si...<br />- No estés jugando conmigo insecto!. Puedes sentirlo igual que yo... te duele no es así?<br />- ...<br />- Típico... solo guarda silencio, siempre lo has hecho. De ahora en adelante yo me encargare. No dejare que nos lastimen. Como siempre lo he hecho.<br />- Pues no haces bien tu trabajo... Dijo en vos muy baja...<br />- Que?...<br />- Que no sabes hacer bien tu trabajo.<br />- Como dijiste insolente<br />- Largo! Ya no soy un niño! Déjame!<br />- Sobre nuestro cadáver!<br />- Es una orden. Yo te cree y debes obedecerme!....<br /><br /><br />- Hace tiempo que no obedezco ordenes... me encargare de que siempre recuerdes el pasado.... ya nunca podrás vivir sin mi....<br /><br /><br />(Dialogo interno)<br /><br />Esta historia no tiene final... aun.<br /><br />Quien debe prevalecer? No lo se. Solo el tiempo lo dirá.<br /><br />(el tiempo lo dirá?)<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115924064327934093?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1158824118795959832006-09-21T04:26:00.000-03:002006-09-21T04:35:18.810-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Am I ready for the change?<br /><br />I don’t know really…<br /><br />But she just breaks me… and makes me feel different…<br /><br />I’m scared…</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115882411879595983?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1158792715080409802006-09-20T19:09:00.000-03:002006-09-21T12:04:36.100-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Dios puede actuar de formas misteriosas...<br /><br />Y así molestarte de muchas formas distintas...<br /><br />Diosito no suele quererme mucho...<br /><br />Y así me convierto en una mala persona...<br /><br />Alguno de nosotros dos es despreciable...<br /><br />En el fondo siempre fui una mala persona...<br /><br />I dream too much, I think too much, I step too much, Those things too much, I am too much, I'm pissed too much, I need too much, I kinda want to throw… stop pleace...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115879271508040980?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1158555861994190962006-09-18T01:45:00.000-03:002006-09-19T23:48:21.520-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">La fortaleza de hielo que había construido esta mostrando las primeras grietas.<br />Y de un corazón humano emana el calor que comienza a derretir las murallas.<br />Todo un sistema planeado para resistir cualquier embate, sucumbe cual castillo de arena ante la marea...<br /><br />No quería esto, había logrado evitarlo durante años y ahora me rindo así... sin prestar batalla... todo terminara en sufrimiento.<br /><br />Los ejércitos que salen a combatir sonrientes, regresaran en lagrimas rendidos...<br /><br />Una vez mas me he demostrado a mi mismo que soy débil...<br /><br />Maldición... no quiero pasar por esto una vez mas...<br /><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115855586199419096?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1157174873884039072006-09-02T00:20:00.000-03:002006-09-02T02:27:53.946-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Que es lo que quiero?<br />Me refiero a mi vida...<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Teniendo en cuenta el claro decaimiento en mi rendimiento general (escolar, personal, etc...) y que las pocas motivaciones que eh tenido alguna vez, mueren lentamente; creo que no quiero nada... al menos no ahora.<br /><br />Estas ultimas semanas han sido simplemente desastrosas.<br />Ya no puedo dormir por las noches (teniendo que recurrir después de tanto tiempo a somníferos) y sintiéndome frustrado y sin ganas en el colegio.<br />Sumado a constantes motivos de irritación de manos de esas cosas que denomino compañeras (si, femenino, increíblemente ya nos tienen artos a mi y a unos cuantos mas... digamos todos le curso menos ella tres... aunque solo somos catorce así que no es mucha gente). Ni hablar de la mierda de llamémoslos, profesionales en educación que me han tocado... en especial la de matemática, odia a los hombres, solo Dios sabe por que.<br /><br />Así es todos los días. Y supongo que seguirá siéndolo por un largo tiempo.<br /><br />Siento que me ahogo, no entiendo lo que esta pasando.<br />Se suponía que debía esta bien ahora, quería estudiar, graduarme, ser profesor algún día.<br /><br />Ya no me interesa... ya ni siquiera toco la guitarra, no me llena... no mas...<br />Lo único que hago es leer el diario... y un libro, pero ya lo termine así que estoy en cero nuevamente. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Estoy confundido.<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Solo miro con desdén el cenicero.<br /><br />Quisiera echarme a dormir y no despertar.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Quisiera que todo fuera un sueño del que no puedo despertar.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115717487388403907?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1156664080141619662006-08-27T04:34:00.000-03:002006-08-27T04:36:44.320-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">La del viernes fue una noche interesante.<br />Fui un antro llamado El Sótano para asistir a un denominado”Festival Extremo” organizado por un programa de radio llamado Un Paso mas en la Batalla, con el apoyo en difusión de otro llamado Genital Grinder, que escucho todos los domingos.<br /><br />Estuvo muy bien, tenia un vaquero tajeado y una remera de Immortal que luego tape con una de DarkTrhone que compre una vez a dentro.<br />Conseguí un buen lugar en un balcón justo al lado del escenario, así que vi las bandas muy de cerca. Tocaron en este orden:<br /><br />Grimorium<br />Inhumation<br />Infernus (la banda de black metal que mas me intereso ver esa noche)<br />Y por ultimo los cordobeses de Sadistic Kill.<br /><br />En lo personal me gustaron todas, en especial Infernus.<br />Estuve tranquilo dentro de todo, pero en cuando Infernus empezó su turno instintivamente comencé con el head baning, y aun mas cuando tocaron Deathcrush de Mayhem y Black Spell Of Destruction de Burzum.<br /><br />Definitivamente extremo, me divertí, una linda noche.<br /><br />Y lo mejor es que el 6 de Octubre viene a la Argentina Dark Funeral y me dispongo a tener un lugar en el tour que organizara Genital Grinder.<br /><br />Digámoslo en criollo, ya era hora de que me cagara en lo que me digan los demás de lo que me gusta, ojala la próxima conozca gente como yo (no tuve el valor de entablar conversación con nadie). Quien sabe, tal vez alguien este interesado en formar una banda, nunca se sabe.<br /><br />Estoy feliz, al menos por ahora.<br /><br />Y para el que le importe le dejo un regalo.<br /><br />(Evitar escuchar si no se es afín al estilo, puede dañar tímpanos)<br /><br />Una joya del Conde.<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Ea, Lord of the Depths de Burzum</span><br /><br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=02 - Ea, Lord of the Depths.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Powered by </span><a href="http://www.castpost.com"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Castpost</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115666408014161966?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1156058388048193052006-08-20T04:17:00.000-03:002006-08-20T04:22:37.036-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">El alcohol es la mas baja, pero a veces única, manera de olvidar los problemas, al menos hasta que es hora de partir.<br /><br />La patética imagen de menores ebrios en la calle a las 4 de la mañana...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Creo que ya es hora de que me vaya a dormir.<br /><br />Buenas noches.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115605838804819305?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1155455644878767702006-08-13T04:52:00.000-03:002006-08-20T04:28:08.976-03:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Que es algo raro?.<br /><br />Algo raro es algo que no es normal. Parece muy obvio no?.<br />Pero entonces pregúntense por un momento... que es normal?...<br /><br />En teoría, lo normal es lo que esta dentro de los estándares éticos y morales de la especie humana primero, y de la sociedad después.<br /><br />Creo que tenemos el dilema resuelto...<br /><br />Pero... la raza humana no es uniforme y las sociedades son muy distintas entre si, y ni hablar de los cambios que sufre cada una a lo largo del tiempo y cada individuo a lo largo de su vida. Aun así las personas tienden a llamar ciertas como normales o anormales respectivamente.<br />Quien les dio la autoridad para decidir esas cosas?<br />Llamemos a ese alguien aprendizaje e influencia colectiva, si los que me rodean hacen X cosa, eso es lo normal. Por lo tanto lo que hace la mayoría es lo normal, la mayoría siempre tiene la razón... todo encaja ahora no?...<br /><br />Pero y si la mayoría se equivoca?. Se que seria una herejía decir o siquiera pensar eso, solo Dios sabe las consecuencias que produciría el que brotara tal blasfemo pensamiento en las personas, que seria de las democracias, esos perfectos sistemas de gobierno que han sido siempre ejemplos de libertad y prosperidad para todos sin importar sexo, raza o credo? Que seria de todas las buenas personas que tiene sus ejemplos a seguir en medios de comunicación y en influencias que pueden parecer vacías e inútiles a personas desviadas del camino como yo, pero que en realidad resaltan los únicos valores humanos que valen la pena como la estética, el levante y la “viveza”... </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"></span><br /></span><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Aun así, que pasaría si la mayoría esta equivocada?<br /><br />(enciendo otro cigarrillo)<br /><br />Por años la mayoría me dijo que yo era raro.<br /><br />“Caminas raro, miras raro, te paras raro, hablas raro, piensas raro, tienes gustos raros, etc”. Llego el momento en que termine creyéndolo, y consecuentemente aislándome, limitándome a observar los seres perfectos, una suerte de semidioses que me observaban desde lo alto, listos para apuñalarme por culpa mis innumerables defectos.<br /></span><br /></span><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Algo tan imperfecto no merece vivir.<br /></span><br /></span><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Así, refugiado en mi mente, el único lugar seguro para alguien “raro” como yo, comenzaron a aflorar las facetas mas oscuras de mi persona.<br /><br />Conocí antes que nadie, el odio, la furia, la impotencia, el rencor, lo mórbido, la sed de sangre, la venganza, el sadismo, el sufrimiento, el deseo por la muerte.<br />El cuerpo humano, que se caracteriza por ser débil y vulnerable, y mis conflictos de personalidad me impidieron dejar salir alguno de esos fantasmas, limitándolos a devorarme lentamente desde el interior.<br />Estas son las consecuencias de la mayoría.<br /><br />Roto ya mi corazón y mi mente en miles de pedazos muy pequeños, un buen día dije las palabras prohibidas, temidas siempre por el inquisidor. Y si están equivocados? Y si la mayoría esta equivocada?.</span><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Que es lo extraño?, tener un buen vocabulario?, ser una persona seria?, tener gustos variados?, meditar?, leer?, conocer? usar el cerebro para algo útil de vez en cuando?, disfrutar del silencio?, de la luna?, de una charla constructiva?, criticar?, fundamentar?, formular ideas?, descubrir algo nuevo todos los días?...</span><br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#000000;"><span style="color:#ffffff;">Que es lo normal?, no pensar en nada?, hacer lo mismo todos los fines de semana?, tener que perder el conocimiento para divertirse?, que todo sea un chiste?, el chovinismo exacerbado?, no tener ideas propias?, no desear?, no tener valores?<br /><br />Básicamente no hacer nada útil.<br /><br />La mayoría se equivoco, como lo hizo siempre.<br />Las democracias no hacen mas que entregarles el control de la granja a las ovejas.<br />El mundo se derrumba lentamente cada día por eso.<br />La humanidad se ha ganado mi total y absoluto desprecio. Siento vergüenza de pertenecer a esta especie tan denigrante consigo misma y con su mundo.<br />La raza que se creyó por sobre todas las razas demuestra sin dudarlo y casi orgullosa que es la peor escoria que la obra de Dios pudo engendrar.<br />Me dan asco.<br /><br />La mayoría me enseño que no valgo nada.<br />La mayoría me enseño que ser diferente esta mal.<br />La mayoría me enseño que estoy mal.<br />La mayoría me enseño que tener personalidad es peligroso.<br />La mayoría me enseñó a odiar.<br />La mayoría me enseño a sentirme solo.<br />La mayoría quiere que desaparezca.<br /><br />La mayoría se equivoca todo el tiempo.<br /><br />El problema no es que yo sea raro. El problema es que ustedes son todos iguales, calcos semi perfectos de un molde repugnante que debería ser destruido hasta sus cimientos.<br />No son mas que carne y hueso moviéndose todos al mismo tiempo, en la misma dirección, directo al abismo.<br /><br />Sintetizando: Ustedes se ríen de mi por ser diferente, yo me río de ustedes porque son todos iguales.<br /><br />Conclusión: lo normal no existe, por ende lo raro tampoco; solo existen personas que eligen hacer las cosas bien y personas que eligen hacer las cosas mal. Pero esos parámetros no están reflejados en forma física, si no en el interior de cada uno.<br /><br />Si yo soy un anormal, ojala la humanidad estuviera totalmente enferma.<br /><br />Puedes ser un harapiento, pero si nutres tu mente todos los días, diferencias entre la verdad y la mentira, intentas sufrir con el que sufre, actúas racionalmente, al menos un poco... tal vez estés mejor que el resto.<br /><br />En otras palabras, se lo menos normal, lo menos humano posible.<br /><br /><br />P.D: a la mayoría, váyanse al diablo</span>.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115545564487876770?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1155165372847668472006-08-09T20:13:00.000-03:002006-08-09T20:16:12.860-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">A veces me sorprende lo estúpido que puedo ser...<br />Arruinar las cosas solo por no querer levantarme...<br />Me detesto...<br />Soy una mala persona...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115516537284766847?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1154656562956204262006-08-03T22:33:00.000-03:002006-08-03T23:03:05.436-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">He vuelto...<br /><br />Mucho tiempo a pasado, cuatro meces para ser mas exactos.<br /><br />Tantas cosas han pasado, he cambiado de domicilio dos veces ya, pero por suerte este es el definitivo. Un divorcio es mas difícil de lo que muestran en las películas. Mi padre se lo busco después de todo.<br /><br />Desde mayo que tengo 17 años... me siento cada día mas viejo... hasta tengo dolores de espalda, patético, no?. Ni siquiera puedo embriagarme como los demás niños de mi edad...<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Al menos ahora tengo mi cuarto (y el afiche del Black Metal de Venom me mira sonriente). Tengo mi guitarra por fin conmigo, clavijero y cuerdas nuevas, aunque los micrófonos andan mas o menos. Amplificador potente, tal vez no es Marshall pero un Laney esta muy bien.<br />Me preparo para mi bautismo de fuego en la comunidad metalera de esta ciudad, una serie de conciertos que se acercan. Y luego a Buenos Aires a ver a DarkFuneral...<br /><br />Por lo demás supongo que estoy bien... mas allá del vacío humano de la sociedad en que vivo, y de lo desagradable de la pobre humanidad de esta tierra...<br /><br />Hace tiempo que no tengo noticias de Carak... la hecho de menos, es una buena persona.<br />Creo que comenzaré a escribir de nuevo, de a poco. Al menos ahora puedo encender un cigarrillo frente a la PC sin que nadie me diga nada. Lucky Strike terminara por matarme, saben?.<br /></span><span style="color:#000000;"><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-115465656295620426?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1145316098220500632006-04-17T20:21:00.000-03:002006-10-05T18:15:40.720-03:00<p class="MsoNormal" style="COLOR: rgb(255,255,255);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Debería estar haciendo mi tarea de literatura y estudiando física... por alguna razón no me he despertado de las vacaciones aun... malos augurios... malos augurios...<br /><br />Monótono este domingo, como todos los domingos. Lo mas relevante fuera de la Pascua a sido que mi equipo de Football a ganado su tercer partido en toda la temporada ¬¬...<br /><br />(y me pregunto... sabrá alguna de esas personas que se jactan de cristianos, de que se trata la pascua realmente, aparte de los benditos huevos de chocolate y todo eso?)<br /><br />Todo el día escuchando música y doliéndome no poder levantarme para estudiar, me siento a la deriva; esperando por encallar en alguna costa lejana.<br /><br />Hace un rato casi por accidente termine leyendo sobre mi signo en el horóscopo chino, es bastante interesante lo que allí decía:<br /><br />“La Serpiente confía generalmente en su propio juicio más que en ningún consejo desde fuera y lo más frecuente es que tenga razón. La Serpiente es un signo kármico; su vida comienza y termina en el triunfo o en la tragedia y aunque lo niegue, es muy supersticiosa (...)”... triunfo......... o tragedia...<br /><br />Sacad sus propias conclusiones.<br /><br />Como obsequio musical escogí una banda casi desconocida por estas tierras entre mi generación.<br /><br />Esta banda de Manchester fue (a pesar de su corta duración) la mas importante de la escena Underground del Post-Punk, influenciando a bandas tan variadas como The Cure o la nacional Sumo.<br /><br />Uno de los pocos lectores ocasionales de este espacio es aficionada a la música Punk, y aunque no hablemos casi nada n_nU es una persona hermosa. Así que esto es para ti. Ojala guste.</span><br /></span></p><p class="MsoNormal" style="COLOR: rgb(255,255,255);font-family:trebuchet ms;" ><span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Joy Division: Transmission</span><br /></span><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Joy%20Division%20-%20Transmission.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br />Powered by <a href="http://www.castpost.com">Castpost</a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-114531609822050063?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1144632978213245672006-04-09T22:25:00.000-03:002006-04-09T22:36:18.283-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Dada la absoluta decadencia de este espacio iré al gran, me siento mal, estoy triste y deprimido.<br />Me siento solo en un salón lleno de gente.<br /><br />Y lo mas idiota es que no tengo un motivo real. Me siento como el peor de los hipócritas<br /><br /> (Escuchando Boys Don’t Cry de The Cure)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-114463297821324567?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1144025294290267212006-04-02T21:38:00.000-03:002006-04-02T21:48:18.936-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">En 1833 las islas Malvinas, en al atlántico sur, son ocupadas por el comandante John James Onslow al mando de la corbeta Clio en nombre de Inglaterra desalojando al capitán argentino José M. Pinedo, a cargo de la gobernación, y a sus hombres bajo la amenaza del uso de la fuerza pero en forma incruenta. Desde entonces las gestiones diplomáticas en diferentes ámbitos han resultado infructuosas para lograr la restitución de las mismas.<br /><br />Así, de esta forma tan... llameémosla... natural, para la época, empezó la historia.<br /><br />Entre 1833 y 1976 hubo cientos de intentos diplomáticos por recuperar el archipiélago austral, pero dado que durante la mitad de ese tiempo Gran Bretaña era el imperio mas fuerte del mundo, que los capitales ingleses controlaban la economía y la política argentina convirtiéndonos en una “colonia sin bandera británica” y que la inestabilidad política en el país americano, que zigzagueaba entre un bienestar temporal y crisis e inflación, y sin mencionar la seguidilla de derrocamientos presidenciales que siguieron al golpe de 1930.<br /><br />Pero el 24 de marzo de 1976 llegaría al poder la junta infame, Teniente Coronel Jorge Rafael Videla, Almirante Eduardo Massera y Brigadier General Orlando Agosti, la peor dictadura que sufriera esta tierra.<br /><br />Que tiene que ver?<br /><br />Simple.<br /><br />Esta dictadura para 1982 estaba agonizante.<br />Políticas económicas equivocadas, planeadas en favor de los grandes capitales y la oligarquía, una política represiva que dejo muertos y desaparecidos, el acoso de una guerrilla igual de asesina y la presión de un pueblo que empezaba a abrir los ojos lenta pero inexorablemente.<br /><br />Esto sin mencionar a un presidente de facto borracho y con delirios de grandeza.<br /><br />Leopoldo Fortunato Galtieri, Cabeza de la tercera Junta Militar que había asumido desde 1976 estaba en ese entonces buscando una forma de desviar la atención publica de los problemas cotidianos. Para eso revivió un plan que había sido ideado para realizarse en 1978 pero que fue suspendido ya que Argentina seria sede del mundial de Football que se realizo ese mismo año.<br />La toma por la fuerza de las Islas Malvinas era una buena forma de llamar la atención hacia otro lado.<br />Y en sus delirios los militares argentinos pensaron que Estados Unidos preferiría ayudarlos a ellos antes que a sus viejos aliados ingleses. (bastante tonto eh?)<br /><br />De todos modos el conflicto seria resuelto en la ONU y no en el campo de batalla, pero no contaban con que Margaret Thatcher (primera ministra conservadora de Inglaterra) tenia problemas similares y necesitaba de alguna forma mejorar la imagen de su gobierno.<br /><br />Una guerra serviría muy para ello...<br /><br />El 2 abril de 1982 en la madrugada se inicio el ,planeado de antemano, desembarco con el nombre clave Operación Rosario con una fuerza naval integrada por el buque de desembarco Cabo San Antonio, el portaviones 25 de Mayo, los destructores Hercules y Santísima Trinidad, las corbetas Drumond y Granville, el rompehielos Almirante Irízar y el submarino Santa Fe, desembarca sorpresivamente en las Islas situadas a 700 kilometros del continente, logrando en forma incruenta para los habitantes de las islas, la rendición de las autoridades británicas que encabeza su gobernador Rex Hunt.<br /><br />La única baja en la operación fue el capitán de la Armada Argentina Pedro Giachino.<br /><br />De esta forma se concretaba la ocupación de las islas, esperando el apoyo internacional que nunca llegaría, sin un plan real de combate defensa y resistencia, sin una línea de aprovisionamiento bien preparada, con una fuerza terrestre compuesta de reclutas sin entrenamiento, con oficiales abusivos y cobardes y contra una de las fuerzas con mejor experiencia y mejor tecnología en el mundo.<br /><br />De esta forma empezó la Guerra de Malvinas...<br /><br /> <br /><br /><em>“...hemos recuperado las islas australes, que pertenecen, por legitimo derecho, al patrimonio nacional...”</em><br /> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"> Leopoldo Fortunato Galtieri, 2 de abril de 1982.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Algunas imagenes de ese día:</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><br /><br /><img height="237" src="http://www.historiadelpais.com.ar/images/malvinas2.jpg" width="386" border="0" /><br /><br /><img height="185" src="http://www.historiadelpais.com.ar/images/malvinas1.jpg" width="322" border="0" /><br /><br /><br /><img height="466" src="http://www.educar.org/2000/fotos/1980s/Malvinas-03.jpg" width="569" border="0" /><br /><br /><img height="399" src="http://www.educar.org/2000/fotos/1980s/Malvinas-01.jpg" width="572" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-114402529429026721?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1143159819302153702006-03-23T21:07:00.000-03:002006-03-23T21:23:39.313-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Hoy tuve un reencuentro.<br />Ese viejo amor infantil reaparece sonriente frente a mi de repente.<br />Prácticamente la había olvidado.<br />Pero en cuanto la vi sentí un crack. Todo eso que había conseguido enterrar emergió de un solo golpe.<br />No recuerdo por que dejamos de hablar.<br />Era una época difícil, entrábamos en la adolescencia y yo me había vuelto un joven estúpido e irresponsable.<br />Aunque ella no era (o es) perfecta y nunca estuve seguro de que clase de amistad teníamos (o si teníamos alguna siquiera)<br /><br />No hablamos por mas de un año, y aunque parezca sorprendente no recuerdo por que... seguro fue mi culpa.<br />Ella frecuentaba las personas y los lugares que siempre desprecie, pero con ese rostro inocente nunca pude formular algún sentimiento negativo.<br /><br />Y hoy a pesar de todo se detuvo para preguntarme como estaba, y aunque estaba algo nervioso (lo admito) y conteste y pregunte estupideces ella se mostró sonriente, casi feliz... aunque no descarto que en cuanto se dio la vuelta ella y sus acompañantes dijeran algo....<br /><br />En fin, me siento mal.<br />Tanto tiempo tarde en enterrar esta clase de cosas, jurándome a mi mismo no enamorarme nunca mas.<br /><br />Y ahora que han resucitado, me siento terrible. Pensar en todas las posibilidades me desespera.<br /><br />Pienso en todas las buenas cosas de no supe aprovechar en mi vida me provoca ganas de morir...<br />Me siento mal</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-114315981930215370?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1141857571329348452006-03-08T19:39:00.000-03:002006-03-08T19:44:34.733-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Este me parecio un buen tema para ustedes.</span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><br /><br />Feliz día para todas las mujeres.<br /><br />Espero les guste<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;"><span style="color:#ffffff;"><span style="font-size:85%;">In Flames - Everlost (Part II)</span><br /></span></span><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=06-Everlost Part II.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Powered by </span><a href="http://www.castpost.com"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Castpost</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-114185757132934845?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1140686524584194462006-02-23T06:08:00.000-03:002006-02-23T06:22:04.596-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">No estoy seguro de que decir el día de hoy.<br />Esta lloviendo... me gusta el olor de la lluvia y su sonido...<br />Me tranquiliza...<br /><br />Noche tranquila la que transcurre.<br />Siempre me considere un ser mas bien nocturno.<br />Aunque ser el único despierto no me deja demasiado para hacer.<br />Mas que escribir pensamientos tontos y escuchar alguna canción que se ajuste a la ocasión.<br /><br />De todos modos nunca tengo mucho que decir, gran defecto el mío.<br /> Quisiera ser un niño nuevamente.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-114068652458419446?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1138614869837997662006-01-30T06:54:00.000-03:002006-01-30T06:56:50.403-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Esto de escribir estupideces a las 6 de la mañana se esta convirtiendo en una mala costumbre. Sin mencionar que estoy fumando demasiado, esto me va a matar.<br />Pero no puedo dormir bien últimamente, me acuesto a las 7 (o mas) me levanto a las 4 de la tarde, siento que estoy destruyendo, aunque no me siento mal haciéndolo.<br /><br />Y acabo de tirarme ceniza encima diablos...<br /><br />Estos días me di cuenta de algo... mm... no se como llamarlo, pero siento que siempre quise una hermana menor. Sara por eso que me gustaría tener una niña algún día.<br />Sara por eso que tengo un sentimiento muy especial por mi prima que es algo menor que yo. Aunque nos vemos una vez cada mil año.<br />Supongo que es instinto paternal que esta despertando lentamente.<br />Siento lastima de mi mismo por compartir esto solo con el blog (y solo el blog porque lectores no tengo).<br />Será saludable escribirle tanto a nadie?<br />Muy probablemente.<br />Siempre me dijeron que estaba desequilibrado así que da igual que así sea no?<br />Me pregunto si puedo ser mejor padre que el mío. No debe ser tan difícil.<br />Ya estoy divagando otra vez.<br /><br />Creo que este tema describe bien el momento.</span><br /><br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Celtic Frost - Into The Pandemonium - 04 - Tristesses De La Lune.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Powered by </span><a href="http://www.castpost.com"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Castpost</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113861486983799766?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1138411762411688692006-01-27T22:29:00.000-03:002006-01-27T22:31:42.023-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">El nombre de este espacio empesaba a perder sentido</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><br /><iframe src="http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=Beethoven -Sonata de claro de luna - instrumental piano.mp3&amp;url=http://willymayhem.castpost.com/" frameborder="0" width="250" scrolling="no" height="40"></iframe><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Powered by </span><a href="http://www.castpost.com"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Castpost</span></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113841176241168869?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1138354926398330982006-01-27T06:11:00.000-03:002006-01-27T06:42:06.410-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Hamas ha ganado.<br />Los Americanos e Israelíes se niegan a negociar.<br />El mundo esta conmocionado.<br />“Por primera vez, un grupo terrorista islámico llega al gobierno por las urnas” dice el periódico.<br />Este polvorín que es medio oriente siempre al borde de la explosión.<br />Y nuestros lideres siempre coqueteando con la destrucción total, cual persona se acerca al abismo pensando que seria si se tambalease solo un segundo.<br />Me duele mucho, este mundo es tan hermosa, hay tanta gente maravillosa... existen las flores, las estrellas, las aves, la nieve, el mar y el viento fresco en el rostro... la lluvia, la música, las madres... el amor...<br />Siento ganas de llorar por todo esto... aunque no pueda hacerlo...<br />Se me parte el corazón...<br />...Boys Don't Cry ...<br />Pero soy un hipócrita.<br />Me quejo y sufro, pero igual alimento a las sucias corporaciones cada vez que compro una botella de Coca Cola, me conecto a Internet, compro un paquete de cigarrillos...<br />Me deprime mucho ver como mi generación lanza protestas vacías al aire, pero en el fondo le importa poco y nada como destruimos todo lo que tenemos...<br />A veces me siento tan solo con mis pensamientos... mas pensando que casi nadie los leerá...<br />Muero cuando pienso en el mundo que les dejare a mis hijos; si es que vivo para tenerlos.<br /><br />Mi madre (y mi psicóloga en su momento) dice que necesito a una mujer..<br />Yo creo que tiene razón... Pero ella no existe aun para mi.<br /><br /><br />Track recomendado: Alt.End de The Cure<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Yeah it's a big bright beautiful world</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Just the other side of the door</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Six billion beautiful faces</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">But I saw them all before...<br /><br />P.D 1:(Ya me puse melancólico)</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">P.D 2:(Necesito un trago, o aun mejor, alguien con quien beber)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113835492639833098?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1137046260493199842006-01-12T03:09:00.000-03:002006-01-12T03:11:00.506-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Por que sera tan dificil hacer feliz a alguien cuando realmente se quiere hacerlo?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113704626049319984?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1135408075559563422005-12-24T03:53:00.000-03:002005-12-24T04:07:55.576-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Faltan solo 20 horas 46 minutos para la navidad.<br />Esta noche es noche buena y espero que sea buena.<br />Primera navidad sin mi padre, pasare el año nuevo con el. Es hora de afrontar los cambios que se acercan, creo que es el mejor momento para empezar.<br /><br /><br />En fin, les deseo una feliz navidad a todos. (o mejor dicho a los pocos que de vez en cuando se toman unos minutos de su tiempo y pasan por aquí para ver que otra tontería he escrito...)<br /><br /><br />Track recomendado:<br /><br />Xmas Song-KoRn </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Twas the night before Christmas</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">when all through the house</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Everybody was stoned</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">even the mouse</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Man from the courthouse</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">and me from jail</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I just settled down</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">to get a piece of her tail</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">When all of a sudden</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I heard such a clatter</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I tripped on my dick</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">and busted my bladder!!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I went downstairs</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">and what did I see?!</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">A fat little red fagget</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">hangin from a tree</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">He stuffed the stockings</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">with reefers and beer<br />And a big fat hairy dick</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">for the family queer</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">That's the end of my story</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Funny wasn't it, ya see?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">She didn't even...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">She didn't see my thing behind ya</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">leave ya for this private eye</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I was there to give'em near to my</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">zima zima mommy fah</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I'm gonna say this</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">hope it don't offend ya</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">came to the grizma</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">give'em a taste of me</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">give'em a little excitement to the damn monkey</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">your monkey can stay with me</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh ahhhh ahhhhhhhh</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Chevy took my brain</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">same old motherfucker sucked my dick that day</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">he will never zima zima</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">never never not that day</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">I'm really sick of all this excitement</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">yeah, but he thinks he's better than me</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">uma zooma nooga dunga</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">you can suck my dick all day</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">one, two, three, four</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113540807555956342?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1135229100957054332005-12-22T02:00:00.000-03:002005-12-22T02:27:48.633-03:00<p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Creo que es la primera vez que escribo tan seguido.<br />Le había perdido el gusto a esto de oprimir cuadraditos de plástico frente a un monitor; tal vez por la falta de ganas o la falta de lectores, nunca lo sabremos.<br />Pero aquí estoy, “disfrutando” de un cigarrillo (cilindros de muerte si así lo prefieren) escuchando a los jóvenes ebrios que pasan por la calle pero sin distraerme de una hermosa melodía mientras todos duermen.<br /><br />Los preparativos de las fiestas están prácticamente listos, pasare la navidad con mi madre y año nuevo con mi padre. Así pues ya ven...<br /><br />Hasta hace algunos momentos hablaba (por MSN) con una joven, es una persona simplemente maravillosa, le da igual como sea, que me guste o que no me guste, aun así me habla cortésmente, me trata bien... es una persona hermosa en todos los sentidos.<br />A que viene todo esto?... pues hace dos años no la veo y no hablo con ella y aun así me llama su amigo, dice incluso que le gusta hablar conmigo... me siento algo culpable.<br />Me culpo por no haber sabido apreciarla como debí hacerlo cuando compartíamos el mimo salón de clases, cuando podía al menos verle la cara... una vez mas yo desechando una buena oportunidad... un buen camino.<br />Bueno ella se ha convertido en la única persona que me conoce personalmente que sabe de la existencia de este pobre y algo aburrido blog... no compensa el haberla olvidado tanto tiempo pero es un comienzo.<br /><br />Ojala hubiera mas personas como ella por estas tierras.<br /><br />Hace tiempo que el cigarrillo se ha consumido por completo.<br />Solo quedo yo aquí.<br />En la oscuridad...<br />...aun así me siento a gusto.<br /><br />Track recomendado:<br /><br />Sonata Claro de Luna- Beethoven<br />La Valse d'Amélie (versión para piano)- Yann Tiersen<br />Comptine d'un autre été (versión para piano)- Yann Tiersen<br /></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span></p><p><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">P.D: ella ya esta tomada chicos así que no se hagan ilusiones.<br /><br />P.D: no soy yo quien la tomo... así que no se hagan ilusiones.</span> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113522910095705433?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1135072072914210042005-12-20T06:46:00.000-03:002005-12-20T06:56:53.136-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Cuenta regresiva<br /><br />113 horas 87 minutos y<br />contando<br /><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Son las 6:13 a.m.<br /><br />No he dormido nada... yo simplemente no quiero hacerlo.<br /><br />Lo único que he hecho esta noche es encender las lucecitas del árbol navideño y contemplarlo o apreciar su resplandor en las pareces desde el sofá.<br />Que diablos me pasa? Debería estar feliz, tengo $50 para gastar hoy mismo y ya me han confirmado $1500 para comprar una verdadera guitarra de primera (o una muy buena de segunda)... aun así esto de las navidad me tiene loco.<br />Me duelen los ojos y necesito desesperadamente nicotina... maldito vicio... terminara por matarme ya lo verán... (lo verán?)<br /><br />La noche (aunque ya no es de noche) es fría saben?<br />Imagino una chimenea y gente feliz hablando sobre sus vidas perfectas y tomando chocolate caliente, admirando el la leña que arde y los calcetines de simpático rojo colgando de la chimenea. De fondo el alto y frondoso árbol navideño, en su base muchos paquetes de chillones colores, moños y moñitos.<br /><br />El padre saca su pipa de la boca y le dice a su primogénito varón.<br />-Hijo mío, por que no has ido con tu amigo a disfrutar la noche?<br />-Pues Padre mío, puedo salir con ellos todo el año, mas no compartir este hermoso momento con mi amada familia.<br /><br />Terminada la frase el benévolo padre le sonrió a su descendencia y todos se regocijaron....<br /><br />Sigh...<br /><br />Pues si tu no fueras un sucio retrograda, obsesivo, falso y mentiroso e insistieras en mantenerme encerrado en casa todo este puto día para aparentar tener una familia que al fin y al cabo TU destruiste yo podría escapar con los pocos amigos que tengo para embriagarme por algún lado y olvidar ,al menos hasta despertarme luego, el asco de vida que me toco, o que mejor dicho, me asignaron!!!<br /><br />Estúpida fantasía... (mas aun si les hago saber que aquí es verano)<br />Estúpida fiesta...<br />Estúpidos estereotipos...<br />Estúpida familia...<br /><br /><br />Das Wasser soll dein Spiegel sein<br />Erst wenn es glatt ist, wirst du sehen<br />Wieviel Marchen dir noch bleibtund<br />um Erlosung wirst du flehen</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113507207291421004?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1134887517678118112005-12-18T03:12:00.000-03:002005-12-18T03:31:57.690-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Cuenta regresiva<br /><br />164 horas 82minutos y contando<br /><br />Las fiestas navideñas están próximas.<br />Todo el mundo ríe y piensa que haces esa importante noche<br />Donde ir, que comprar, con quien estar. Todos puntos muy importantes en la agenda navideña.<br /><br />El drama de todos los años. Odio las fiestas de fin de año...<br />Los medios te bombardean con imágenes de la “Familia Perfecta” coda cinco segundos.<br />Todos sonrientes, unidos y felices... me asquea.<br />Por aquí todo de pone un poco mas negro con cada minuto que pasa.<br />Y para empeorar todo las relaciones paternas están peor que nunca (pues si, el divorcio es solo el primer paso).<br />Mi madre me entiende, siempre lo hace...<br />Mas no su competencia, el aun esta cegado por esa estúpida imagen familiar que se debe dar al mundo para que no hablen de mas, aunque es resto del año esto sea un campo de batalla comparable a Stalingrado.<br /><br />Así pues, siento que se me desgarra el corazón...<br />Todos los años por esta época me pregunto como se sentirá tener una familia?... porque... nosotros somos un grupo de personas que tienen entre si una relación de dependencia, nada mas que eso...<br /><br /><br /> Hacia tiempo que no posteaba... ojala alguien leyera...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113488751767811811?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1132977981337014562005-11-26T01:00:00.000-03:002005-11-26T01:06:21.346-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Me siento solo...<br />Si, el típico chicle de “OH GOD! I’m Alone!... pues es la verdad.<br />Siento que mis amigos me han abandonado, reemplazándome con basura de cuarta.<br />Siento que la gente que me rodea me odia de algún modo.<br />Siento que todo lo que tengo es esta estúpida maquina en la que escribo.<br />Siento una presión constante y no se de donde viene.<br />Siento que la vida es una mierda...<br /><br />Me estoy volviendo paranoico... no me siento bien... y no se que hacer.<br /><br />Hasta hace algunas semanas estaba seguro que el 2005 había sido el mejor año entre muchos, ahora creo que no vale nada seguir pensando en eso...<br /> </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">La humanidad es una porquería.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113297798133701456?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1132857569097423242005-11-24T15:37:00.000-03:002005-11-24T15:41:58.136-03:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Llegue a una conclusión.<br />Y esa conclusión es la siguiente.<br />La vida es una mierda!!!<br />Si así es! La vida es una cagada, la gente es basura, la sociedad esta enferma y yo soy solo un pobre diablo.<br />La gente te usa, cuando no te usa se violentan y cuando no, pues te ignoran.<br />Nadie aprecia ya una sonrisa, una mirada o lo que fuere, todos creen estar en un puto pedestal sobre el resto de los simples “mortales”, pues al la mierda con ellos... o sea el 99,9% de la población humana del planeta Tierra.<br />Estoy harto que cuando alguien, quien fuera, esta en un error se enoje con uno, que como es muy bueno o muy pelotúdo no se anima a contestar.<br />“Mmmm, no, no me quiero meter en un problema para nada”... “a lo mejor tiene razón”... "tantos te han hecho tanto ya, y no dijiste nada... para que empezar ahora?”...<br /><br />Siento asco de las personas a las que no les importa una mierda lo que pueda sentiré la otra y mas cuando la otra es un pobre diablo, un infeliz, un pedazo de NADA que no tiene o no conoce una forma mejor de seguir respirando. Estoy viejo (tengo 16 pero me siento de 61) cansado y mi mente no da mas...<br />Me estoy desquiciando un poco mas cada día. Pero el mundo piensa que es un puñetero juego, pues el mundo entero se puede ir a la mierda.<br />Me duele, me duele mucho, no voy a soportar otro desengaño mas, ya son suficientes.<br />(SIGH) Que le pasa a las personas, donde fue que la gente dejo de aceptar el cariño clásico y lo reemplazo por un montón de comportamientos estúpidos, irracionales e indecentes, no se, solo seque la gente es estúpida, parece que usar un poco mas de lo normal la masa encefálica fuera un pecado o algo así.<br />Me enferma.<br />Me enferman todos!<br />Hombres, mujeres, niños, viejos... al carajo con todos ellos.<br />Lo mejor que podría pasarme seria que me arrollara un vehículo así estaría en el hospital un mes aunque sea y el suero y los sedantes me despejarían la mente al menos por ese periodo.<br /><br />El hecho es que esto ya me tiene podrido, harto, enfermo, asqueado.... SICK!!!<br />Ya nadie es sincero, si no te agrado solo dilo!!! Y si te agrado demuéstralo!!!<br />No me mientan... no me engañen... no me usen... no me odien....<br /><br />No me maten....<br /></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;">Pleace.......</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113285756909742324?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1132461859710412912005-11-20T00:23:00.000-03:002005-11-20T01:44:19.733-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Los errores suceden.<br />Van y vienen.<br />Se planean, o solo aparecen.<br />Se aprende de ellos... a veces.<br />Siempre terminan con la frase “nunca mas”.<br />Cuando pasa, pasa, y uno siempre esta allí para verlo.<br />La estupidez los causa, aunque acompañada.<br />Les sucede la vergüenza y el miedo.<br />“Que he hecho”, dices.<br />“En que estaba pensando?”... “No estaba pensando!” , “NO PODIA PENSAR!!”<br />Y es que siempre suceden cuando es mas susceptible, ni hablar cuando esta en un sitio publico. Maldito Murphy.<br />Ellos nos enseñan de alguna que otra forma, “la próxima vez piénsalo dos veces”.<br />Dime con quien andas y te diré quien eres... y los errores que comentes!<br />Y yo mientras mas conozco a la gente.... mas quiero quedarme en casa.....<br />Como juegan con tus sentimientos... no se dan cuenta que tu corazón aun late, siente, se alimenta y muere todos los días un poco mas... te hacen cometer errores.<br />Errores.<br />Errores ortográficos.<br />Errores paulatinos.<br />Errores de comportamiento.<br />Mal comportamiento.<br />Confusiones de funciones.<br />Lugares errados.<br />Acciones erróneas.<br />Malos Pensamientos.<br />Crasos Errores.<br />Mil formas de equivocarse y otras miles de arrepentirse, así hasta el infinito.<br />La mente se retuerce y da vueltas, busca soluciones imposibles, hipótesis irreales y fantásticas complicando y empeorando los errores que se comentes sin pensar, pensando, mal pensado, intoxicado, distraído, confundido.<br /><br />Solo equivocaciones.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113246185971041291?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1132416483981978422005-11-19T13:06:00.000-03:002005-11-19T13:08:03.993-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">...Solo traen problemas...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113241648398197842?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1131678396792139432005-11-10T23:47:00.000-03:002005-11-11T00:06:36.803-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Las cosas finalizan.<br />Siempre, de una u otra forma.<br /><br />Hoy mismo...<br />Mi profesor de música (guitarra) me dijo que ya me dictaría clases, a nadie en realidad.<br />En realidad lo comprendo, el también tiene una vida y tiene el derecho de hacer con ella lo que desee.<br />Un así estoy triste en cierta forma, me divertía mucho. El es una buena persona. Era mi pequeño escape de la cotidianidad diaria. Además que el hecho de seguir solo no me da confianza, me siento perdido en medio de la oscuridad.<br /><br /><br />Ayer llore.<br />Llore por primera vez un mucho tiempo.<br />Fueron una pocas lagrimas amargar, pero lagrimas al fin.<br />Madre, pobre madre. Solo pensar en ella hace que me quiebre cual frágil cristal.<br />Solo pensar en las cosas que ha pasado por mi, y yo aquí preocupándome por algo tan tonto como que voy a hacer un simple instrumento.<br /><br />Pobre mujer, tan frágil, ella no merece nada de lo que tiene. Debería vivir rodeada de marfil y plata.<br />Ella quien ha derramado mas lagrimas por mi que por ella misma.<br />Y yo tan hipócrita. Tan ingenuo.<br />Pero hoy se, si tuviera que dar esto que llamo vida lo haría sin titubear un momento<br />Padre, no la mereces.<br /><br />Yo te amo madre, siempre te amare.<br />Feliz cumpleaños.<br /><br />09/11/52 – ¿?/¿?/¿?<br /><br /><br /><br /><br /><br />A veces la vida me asquea mucho.<br /><br />Necesito un abrazo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113167839679213943?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1131510003320082902005-11-09T01:05:00.000-03:002005-11-09T01:20:03.330-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">El piano me quiebra el corazón en mil pedazos.<br />Cuantos deseos de soltar una lagrima.<br />Al menos una cálida lagrima que caliente el témpano en el que me he convertido.<br />Hoy redescubrí una de las razones por las cuales semiinconscientemente me obligue a borrar el amor de mi sistema.<br />Ver, aun peor escuchar a una mujer llorar, y mas amor es terrible.<br />Me destroza el alma de una manera tan terrible que a duras penas lo resisto.<br />No sabia si gritar o llorar con ella, no encontraba forma de tapar mis oídos. Y aun así no tuve el valor de asomarme desde mi trinchera a ver sus dolores, tan agónicos...<br />Me siento muy culpable...<br />Tan hipócrita mi desdén ante esta, tan inhumano mi búsqueda de silencio...<br /><br />En el aula que habito todas las albas hay un pequeño pupitre distinto al resto, casi parece triste. En el inscripciones hirientes denigran de mil formas posibles al ese sentimiento llamado amor. Alguien dijo alguna vez, “la verdad duele”. El alma duele con mas facilidad que la carne.<br />Yo sigo concentrado en el piano de Tiersen, y en el llanto de la dama.<br />Que parece moribunda.Cual madre, que sabe que su hijo no volverá.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Ich liebe du, Schwester</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113151000332008290?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1131387206697890952005-11-07T15:13:00.000-03:002005-11-07T15:13:26.710-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">El humo del cigarrillo no me impide ver las estrellas.<br />Sus luces tan distantes hacen parecer tan pequeños a mi pensamientos.<br />¿Quién soy?. ¿Qué soy?.<br />Esas preguntas retumban con un gran eco en mi cabeza.<br />Tantas preguntas, pocas respuestas. Tan insignificante me siento en la vastedad del cielo nocturno. Mostrar una tonta sonrisa parece un pasatiempo frívolo pero ocultar las emociones es una parte importante de nuestras persona.<br />A veces, cuando estamos solos, me deja salir a respirar, a ver el mundo que sigue muy parecido a la ultima vez a pesar del paso del tiempo.<br />Las complicaciones mundanas son menesteres para mi, al punto de dedicarles la mayor parte del tiempo que veo la luz... o la oscuridad.<br /><br />El odia las lagrimas, tan conocidas para mi.<br />Para el, el amor se vuelve algo superfluo, pero tan necesario como respirar...<br />Y hoy me asfixio, necesito respirar...<br /><br />Ambos amamos la música, aunque prefiero melodías pacificas para al menos durante unos minutos sentir latir mi corazón.<br />El necesita la violencia, la necesita para sentirse y ocupar un lugar concreto, cumplir su papel.<br /><br />Guillermo, Guille, el Willy... Figueroa.<br />Tantos nombres, tantas caras y formas.<br />No estoy seguro si será posible una secesión entre nosotros. Parece mas factible disolverme en el.<br />Por lo pronto sigo escapando al amparo de la luna, para ver el cielo, siempre estrellado.<br />Oculto de un mundo que no me reconoce, en el cual no existo... sigo solo, compartiendo la inmensidad de la nada con la compañía de nadie.<br /><br />La existencia, tan preocupantes para muchos, es tan poco para mi.<br />Sigo pensando, mi supervivencia depende de la agonía del “otro”; mientras que la suya es cumplir su papel, en la eterna función de la vida, vida que siento dividida, hostil y armónica.<br />No se que pueda resultar de todo esto.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Este es un texto que escribí es la clase de lengua (literatura) hoy mismo.<br />Teníamos que inspirarnos en el cuento “Borges y Yo”, obviamente de Borges, que es básica mente una critica interna entre el Borges “persona” y el Borges “escritor”.<br />La profesora no pareció demasiado satisfecha, solo dijo “esta bien”, a los demás les dijo cosas como esta muy bien, muy lindo, me gusto mucho, etc... etc...<br />Así que pues, he hecho lo que pude, díganme que opinan.<br />Sean sinceros.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113138720669789095?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1131258740981240592005-11-06T03:30:00.000-03:002005-11-06T03:32:20.993-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Los únicos que están conmigo ahora son mi dulce guitarra y los aullidos desgarradores de Varg Vikernes (ex)vocalista de Burzum. (En este mismo instante esta en una prisión noruega por razones que expondré en otro momento, tal vez).<br />El día se me ha pasado volando, a pesar de no haber hecho nada de mucha importancia.<br />Comencé a componer al menos 4 temas, como siempre los he dejado incompleto, así descubro que el Black Metal es mas difícil de lo que parece.<br />Todos están fuera. Viviendo.<br />Me pregunto que voy a hacer cuando llegue las “tan esperadas” vacaciones.<br />Al menos en el colegio estoy acompañado, siempre hay algo para hacer, y me llevo bastante bien con todos (soñamos con tener una banda, pero nos gustan cosas tan distintas que es una utopía).<br /><br />Y pienso en esta joven. Que no existe.<br />Que es dueña de mis sueños...<br />Me siento tan... patético... en este momento.El MSN esta vacío (siendo las 3:08 AM no es algo tan extraño); pero de todas formas da igual, nunca nadie tiene nada que decir, menos yo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113125874098124059?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1131163568359684442005-11-04T11:55:00.000-03:002005-11-05T01:08:22.986-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Salí a ver las estrellas<br />Y pensé en ti<br />Inexistente Venus<br />Que mi subconsciente engendró<br />Muy dentro de mi<br /><br />La oscuridad puede ser muy acogedora<br />Solo la luna me ilumina<br />Y creí en ti<br />Un amor platónico<br />Sin sentimientos reales<br /><br />Ni mis mas fervientes<br />Deseos pueden materializarte<br />Y creo firmemente<br />Que este mundo no es para ti<br />Ni para mi</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"></span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Pues nada, me puse melancólico y se me ocurrió esto, no se siquiera si me gusta demasiado.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Las estrellas se ven hermosas esta noche, pero hoy en día es muy difícil compartir una escena como esta.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113116356835968444?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1131073722892876602005-11-03T22:05:00.000-03:002005-11-04T00:08:42.903-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Desde algunas horas George W Bush pisa suelo argentino.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Aunque me duela decirlo. Espero que todo salga bien.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113107372289287660?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1130652632673881872005-10-30T03:10:00.000-03:002005-10-31T15:19:49.073-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Frio<br />Oculto y desconocido<br />Sin sentimientos profundos<br />No hay deseos<br />No hay amores eternos<br />Sentimientos<br />No...<br /><br />Gris<br />Mirada apagada<br />Ojos desiertos<br />No hay lagrimas<br />No hay llantos ni anhelos<br />Lagrimas<br />No...<br /><br />Solo la mitad de un hombre<br />Incapaz de sentir<br />Incapaz de vivir<br />Incapaz de llorar<br />Un hombre sin lagrimas<br />Solo la sombra de un hombre<br /><br />Lagrimas....<br />No...<br /><br />Ella me dijo que un ser humano sin lagrimas es apenas una sombra de ser humano.<br />Hoy por hoy solo soy la sombra de lo que pude ser.<br /><br />Tantas oportunidades de perteneces al rebaño.<br />Valió la pena mantener mi autonomía para ser lo que soy?<br /><br />Sábado por la noche y yo en casa frente a la PC.<br />Conoces bien lo que siento en este momento...<br /><br />Ahora os pregunto<br />Vale mas el engaño de una relación superficial que una verdadera soledad?<br /><br />Ich habe nicht eine echte Liebe...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113065263267388187?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1130295145580521842005-10-25T23:54:00.000-03:002005-10-25T23:54:50.806-03:00<span style="color:#000000;"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;"><span style="color:#ffffff;">Me alegro mucho de poder deciros que tengo mi primera cámara, mi padre me la regalo en uno de sus ataques de bondad.<br />Es una cámara soviética (tiene mas años que yo) pero no es un vejestorio.<br />Se trata de una Зенит 122 (Zenit 122) de 35mm, foco manual y una lente MC Helios 58mm f/2.0.<br />Me siento muy bien con ella, aun tengo que aprender a manejar bien la velocidad y las luces y sombras, pero me siento entusiasmado.<br />Y parece que esto viene en PAC.<br />Me ha dado su celular (se compro otro claro) con la condición de que debo pagarlo yo (jejeje, siempre hay una trampilla).<br />Mas allá de eso todo esta mas o menos igual, avance en uno</span> de tantos temas que tengo pero solo hice unos “centímetros” antes de estancarme otra vez.<br />Ah! Nunca atenderé a las mujeres...<br />Simplemente eso, yo no las entiendo. Rompen con todos los patrones de pensamiento que considero racionales... sin ofender a nadie por supuesto.<br />Solo experiencias personales...<br />Pero... Como hacen para odiar y amar a la vez????</span><br /></span><span style="color:#000000;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113029514558052184?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1130116606146841782005-10-23T22:16:00.000-03:002005-10-23T22:18:40.096-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Una vez mas estoy aquí.<br />Solo...<br />Probablemente por mi culpa, tantos destinos hay para elegir en este desierto.<br />Pero no, por que las personas deben acoplarse a la sociedad?. Por que siempre yo tengo que ser el que este aparte?. Me enferma.<br />(Sigh)...<br />Tengo mas de siete canciones empezadas, todo un fracaso no?, pero la inspiración se va tan fácil como viene, me siento muy limitado. Eso me entristece aun mas.<br />Tengo ideas maravillosas, pero una vez que comienzo ya no siento las cuerdas, me abandonan... también me rechazan.<br />Estoy tan aburrido de la vida que podría morir. La música ya no ayuda como solía hacerlo, y no tengo a nadie con quien hablar.<br />Aunque a un así nunca tengo nada bueno que decir...<br />Me encuentro en el fondo de un pozo, una enorme laguna mental.<br />Hace mucho tiempo que no siento nada relevante, estoy frió.<br /><br />You’re probably right, this time, but I don’t want to listen...You’re probably right, this time, but I don’t even care...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-113011660614684178?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1129416228660071052005-10-15T19:43:00.000-03:002005-10-15T19:43:48.666-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Por que es tan difícil hablar?<br />Las relaciones humanas son tan complicadas sin importar los pensamientos, los gustos, las edades, las distancias...<br />Nuevamente me siento tan aislado del resto del mundo, me siento enfermo de mi mismo, de no poder decir una palabra de mas y de pensar que es mi culpa.<br />Si me pongo a pensar son muy pocas las conversaciones que tengo a diario.<br />Dejando de lado temas sin importancia, repetitivos, inútiles y hasta estúpidos, creo que no tengo ningún intercambio de palabras que valga la pena escuchar con casi nadie. Me siento vacío e irrealizado.<br />Así es como cuando se da una oportunidad debo guardar un silencio forzoso.<br />No me gusta. Al fin y al cabo termino tratando mejor con el vacío de la PC que con seres humanos... no se siente nada bien.<br /><br />Sin nada que decir, nada que transmitir, nada que contar, ni meditar.<br />Solo el silencio.<br />Silencio...<br /><br /> I have lived the best I can Does this make me not a man?</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112941622866007105?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1129091040267477072005-10-12T00:50:00.000-03:002005-10-14T17:04:06.243-03:00<div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Pues nada... estoy aburrido, solo me queda un cigarrillo y no sabia que</span></div><div align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">hacer... </span></div><p align="center"><img style="WIDTH: 421px; HEIGHT: 312px" height="300" src="http://www.interturis.com.ar/imagenes/sections/destinos/cities/America/Argentina/Rosario.jpg" width="507" /></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Y pense que seria interesante mostrar...</span></p><p align="center"><img src="http://www.shareeducation.com.ar/XI%20Congreso/puente-noche.jpg" /></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">donde es que...</span></p><p align="center"><img src="http://www.netnormal.com/users/danielg/ros.jpg" /></p><p align="center"><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">paso mis dias...</span></p><p align="center"> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112909104026747707?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1128911997911761852005-10-09T23:04:00.000-03:002005-10-09T23:39:57.916-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Pues si, un titulo mas sugerente que este no se me hubiera ocurrido ni en mil años.<br />Le pedí el CD a mi padre.<br />Escuchar The Wall (en especial Another Brink In The Wall I y II) es muy distinto a escuchar cualquier otro álbum, se asemeja mas a ver una película.<br />No se puede disfrutarlo sin prestarle atención, cada movimiento, cada corte... es simplemente magistral el trabajo de la banda en esta entrega.<br />Así que ya esta, de la noche a la mañana he agregado un nuevo grupo a la creciente lista de bandas que escucho, tan variadas en sus estilos... alguno dirá que no tengo personalidad.<br />Así y todo no pude evitar pensar como seria esta experiencia ya de por si maravillosa si fuera compartida.<br />Compartir las emociones un tanto recogedoras del álbum con alguien que sepa apreciarlas, algo que no esta de moda últimamente.<br />Todo esto cruzo mi mente durante el pequeño viaje cruzando el puente que hice hoy con mi Padre, hermosa ciudad Victoria, su arquitectura colonial española te transporta en el tiempo.<br />La carretera te da un espacio inmenso para dejar vagar tu mente, pero creo que pienso demasiado.<br /><br /><br /> Ich bedürfnis eine mädchen mit mir</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112891199791176185?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1128811901001319342005-10-08T19:51:00.000-03:002005-10-08T22:16:21.556-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Bien.<br />Me duele hasta el ultimo hueso de mi cuerpo.<br />Hacia siglos que no jugaba al Football con los muchachos.<br />Me siento en paz ahora, los problemas se van muy fácil con el sudor; al menos por el momento no me preocupo por nada. Es agradable.<br />Y mas si lo acompaño con algo de música.<br />Así es, me han prestado un disco de Pink Floyd, esperaba algo muy distinto (pues si, es la primera vez que lo escucho, me siento tan ignorante de la vida) algo del estilo de Deep Purple.<br />Que puedo decir?, me encanto desde el primer tema, es sumamente distinto a todo a lo que estoy acostumbrado. Sorprendente.<br />Me parece que a mi profesor de música le pediré alguno que otro mas.<br />Mi padre tan delicado como siempre me dijo “por fin escuchas música de verdad y no esa basura de siempre”... Aunque su comentario no me cayo del todo bien.... tiene razón.<br />Ya era hora...Gute musik...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112881190100131934?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1128651513641651172005-10-07T03:19:00.000-03:002005-10-06T23:18:33.646-03:00Tengo muchos deseos de viajar.<br />Ver el horizonte, alejarme un poco de lo conocido.<br />Aunque admito que la parte mas atractiva para mi es precisamente el viaje, y no tanto el destino. Me gusta estar el vehículo, ya saben, sentir el viento en la cara, hablar con la personas de que hacer cuando lleguemos, nunca supe por que pero así es.<br />En especial durante los viajes escolares, tantas horas compartidas sinceran mucho a la gente, es muy real, supongo que ese es su atractivo, que alguien te hable “realmente” y que escuches sus propias palabras. La comunicación.<br /><br /><br />Por otro lado cada vez estoy mas interesado en............................................................... la fotografía (que desilusión verdad?)<br />Así pues que pienso participar en un concurso, tema: Balcones (patético eh?) pero no me interesa el premio, solo quiero saber si tengo pasta para esto.<br /><br />Ich will wissen es (¿?)<br /> (de a poco iremos mejorando esto del alemán)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112865151364165117?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1128230599622416532005-10-02T03:29:00.000-03:002005-10-02T02:23:19.626-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Hacia tiempo que no escribía.<br />Pero si digo que he estado ocupado mentiría.<br />Lo único que he hecho últimamente es escuchar música y leer sobre asesinos seriales... pero fuera de eso nada interesante.<br />Me comenzó a atraer un genero llamado Black Metal, hasta ahora solo escuche pocas bandas y me han gustado mucho Bathory (llamada como la princesa psicópata y asesina.... en su honor claro esta), Enthroned, Mayhem y Venom (que es la que mas me gusto) aunque tiene mas características Heavys. Dejando de lado que son todos unos satanistas medio locos me gusta lo que hacen.<br />También estuve escuchando mucho Metallica (ningún metalero que se respete un poco puede no conocer Metallica) aunque los primeros trabajos son mejores. Aun así no me considero un Thrashero así que no importa.<br />Aparte de esto todo ha estado igual que siempre, de mas o menos buen humor.<br />Mi primo (a quien estimo mucho) vino hoy de capital y hemos ido con nuestros respectivos tíos a tomar algo en la costa, yo lo disfrute, se siente muy bien ver a la familia en otra ocasión que no sea la burda fiesta de navidad y para año nuevo.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Espero que pronto regrese<br />Ya cabe mi café....<br />Ich will eine Zigarette<br /> (todo mi alemán se reduce a eso.............)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112823059962241653?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1127623179489826012005-09-25T05:21:00.000-03:002005-09-25T15:56:58.246-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Una noche extraña la actual.Por fin tengo un café...Dedique algún tiempo a experimentar nuevas afinaciones en la guitarra. Un abanico mas amplio de posibilidades que con la típica de sexta a primera Mi, La ,Re ,Sol, Si, Mi a una no tan conocida Do, Sol, Do, Sol, Do, Mi, cortesía de el viejo Nick Drake que en paz descanse.<br />Las cuerdas nuevas se sienten muy bien en mis dedos.Tan suaves como la piel de una joven enamorada<br />Que sensual es el ruso en una bella voz. </span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Hoy necesito a alguien que me hable al oído, al menos por unos minutos, hasta dormirme.<br />Es lamentable la falta de contacto femenino en mi vida, que vaya mas allá de meras amistades.</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">¿Por que las uniones humanas serán tan complejas?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">O mejor aun ¿Por qué seré tan pretencioso?</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Solo se que la cama se siente muy fría.<br /><br />Ahora necesito un cigarrillo...</span><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Soy patetico...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112762317948982601?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1127601812879767332005-09-24T19:30:00.000-03:002005-09-24T19:47:34.000-03:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Desde el 21 que me siento relativamente feliz.<br />Incluso hoy tenia algunos deseos de volver a casa después de haber estado con un amigo desde ayer en la tarde.<br />Aunque para lograr ese periodo tuve que hacer muchas cosas.<br />Pero son estos momentos los que me motivan a volver aquí, estar en paz escuchando música (en este caso Black Sabbath) con la guitarra española a un lado y sin mucho en que ocupar mi mente.<br />La voz de Ozzy me resulta sumamente atrapante y un sentimiento de extraña satisfacción fluye por mi ser.</span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Todo seria perfecto si Israel no estubiera bombardenado Gaza nuevamente<br />Creo que ya estoy diciendo muchas tonterías juntas.<br />Me siento bien.<br />Estoy relajado.<br />Necesito un café.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112760181287976733?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1127358537396494572005-09-22T02:59:00.000-03:002005-09-22T00:22:45.156-03:00<span style="color:#ffffff;"><span style="font-family:trebuchet ms;">Después de tanto preámbulo el primer día de la primavera llego.<br />Pero para ser sincero no fue un fiasco como el que esperaba, a pesar de compartirlo en su mayoría con gente que quisiera no volver a ver nunca, puedo ser peor.<br />Después de pasar la noche en lo de un amigo tratando de conciliar el sueño con algo de alcohol (un tequila barato y horrible) preferimos dormirnos charlando sobre cosas que es mejor no comentar por aquí.<br />Aunque nos quedamos dormidos por 2 horas mas o menos llegamos al punto de reunión a tiempo.<br />No me siento a gusto esperando y mas si la mitad de la gente que espera conmigo no me quiere allí, pero lo compenso el hecho de encontrarme con personas que tal vez no tanto pero me aprecian en cierto modo además de mis típicos amigos (que son 4 en total).<br />Terminamos en el parque, allí logramos pasar un buen tiempo a pesar del sol abrasador, y las tristes payasadas de un patético par.<br />Recordando bueno viejos tiempo con las personas que me quieren o las que no tanto y viviendo los nuevos que aun esconden sus secretos.</span><br /></span><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Pero al fin y al cabo pude sobrevivir a otro día de la primavera, a otro año, a la vida.<br />Estoy bien.<br />Estoy feliz.<br />Para variar...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112735853739649457?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1127261774405360702005-09-20T21:05:00.000-03:002005-09-20T21:16:14.410-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;color:#ffffff;">Soportar el día de hoy me ah resultado sumamente difícil.<br />Todos los seres normales preparan su respectivo escape nocturna, para conmemorar el susodicho “Día del Estudiante” (si lo que hacemos se puede llamar estudiar, claro).<br />Fui invitado a una de las fiestas de esta noche, pero no me siento cómodo con la idea de ir, estar de espectador mientras los demás disfrutan “entre ellos” no me sentaría muy bien en este momento además de la ya de por si extraña sensación que me produce estar rodeado de tanta gente. Supongo que después de cosas así merezco estar... o mejor dicho sentirme así de confundido, solo, extraño...<br />La primavera...<br />Necesito un cigarrillo...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112726177440536070?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1127173766406414182005-09-20T00:50:00.000-03:002005-09-19T20:49:26.410-03:00<span style="font-family:trebuchet ms;font-size:100%;color:#ffffff;">Pues si, una vez mas se acerca la primavera, nunca me llego a gustar esta estación.<br />No creo que sea los colores hermosos que exhibe vivamente, ni el reavivado canto de las aves, ni siquiera el alegre brillar del sol.<br />Tristemente es la felicidad que produce en las personas, la euforia de volver a sentir el confortable calor del sol después de un frió invierno.<br />A mi me gusta el invierno...<br />Siempre me sentí mas cómodo con el frió aunque lo sintiera mas que el resto.<br />¿Por qué las personas se regocijan o parecen hacerlo tan fácilmente?<br />Lo desconozco, pero cuando creí estar en el paraíso me tomo desprevenido todo este desengaño.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112717376640641418?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1126749099904453792005-09-15T02:50:00.000-03:002005-09-14T22:53:56.970-03:00<span style="color:#ffffff;">A veces me siento mal<br />otras bien<br />a veces no siento nada<br />y otras todo al mismo tiempo<br />Esas sensaciones tan extrañas<br />A veces creo que me estoy volviendo loco<br />pero me siento mas razonable que todo el resto<br />me siento perdido<br />Necesito un café...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112674909990445379?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1125881546257490742005-09-05T01:52:00.000-03:002005-09-04T21:52:26.260-03:00<span style="font-family:arial;color:#ffffff;">No se si últimamente alguien ah mirado a su alrededor de forma racional (solo para variar un poco). Las personas continúan con sus vidas como pueden, en este desastre que algunos llaman país, todos y cada uno de ellos ciegos, nos llaman “<em>el futuro</em>”... ja! Pues que futuro.<br /><br />Tengo miedo, tal vez piense demasiado, pero no puedo evitar pensar en lo perdida que esta mi generación, es vergonzoso pensar que desperdiciamos nuestras mentes es cosas tan mundanas... a veces me siento tan solo por eso....<br /> </span><br /><span style="font-family:arial;color:#ffffff;">(esto va a estar decierto...)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112588154625749074?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-16329143.post-1125876615636962162005-09-05T00:30:00.000-03:002005-09-04T20:30:15.653-03:00<p><span style="color:#ff0000;">Bien, cuando uno es nuevo en algo no siempre lo hace correctamente, asique ya veremos como resulta todo esto.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/16329143-112587661563696216?l=juventud-perdida.blogspot.com' alt='' /></div>Nocturno Cultohttp://www.blogger.com/profile/01709510107263718985noreply@blogger.com0